Все
Отредактировано:11.01.11 00:11
В жизни надо всё попробовать!
Экстримальный секс.
Способ: Садо/мазохизм.
Шо цэ такэ: Я-я!! Шнеля-шнеля!!! Бейте меня, кусайте, топчите ногами! И т. д.
Осуществление: Проще всего подраться с подружкой, а потом заняться примирительным сексом.
Экстрим-вариант: Вступить в банду активных гомофобов и испытать все радости садизма, а потом признаться, что ты "голубой" и получить всю гамму мазохистских ощущений.
Плюсы: Садо/мазохизм - лучшее лекарство от психологических комплексов.
Минусы: Партнер может не рассчитать силу любви и случайно сломать тебе что-нибудь.
Совет от КЛЭО: Лучше занимайся любовью в боксерских перчатках, шлеме и "ракушке" в штанах: и удовольствие получишь, и сам будешь цел.
Способ: Дендрофилия.
Шо цэ такэ: Секс с представителями флоры.
Осуществление: Ты вырастил сына, построил дом и посадил дерево? Тогда запираешь первого во втором, а сам идешь к третьему и отдаешь ему свой супружеский долг. Главное, чтобы об этом не узнала та, кому этот долг должен был достаться.
Экстрим-вариант: Попробовать поиметь кактус или хищное растение-мухоед.
Плюсы: Если дупло находится высоко, то у тебя есть шанс со временем стать неплохим скалолазом. А еще можно хвастаться, что ты трахнул планету, достав ей до ее легкого.
Минусы: Дятел может принять тебя за конкурента. А в дупле приглянувшегося тебе дуба может жить белка, и если она примет твой енг за вкусный орешек…
Совет от КЛЭО: Смола на коре послужит тебе смазкой, а муравьи и термиты создадут дополнительные приятные ощущения.
Способ: Вампиризм (Как вариант - антропофагия).
Шо цэ такэ: Обязательный атрибут любовных игр - кровища! А антропофаги поедают части тела своего партнера (Не бойся, партнер к тому времени уже мертв).
Осуществление: Берешь партнера, колюще-режущий предмет и добываешь из его тела заветный красненький афродизиак. А можно просто заняться сексом с подругой, которой "щас так низя".
Экстрим-вариант: Наточить клыки, одеть черный плащ и стать Графом.
Плюсы: Вампиризм - весьма сближающее хобби ("Мы с тобой одной крови: ты и я!").
Минусы: Главное не переусердствовать - в человеке всего пять литров крови, которые закончатся очень быстро.
Совет от КЛЭО: Лучше используй красную краску, а кровяку пойди и сдай на благо общества. А, кстати, антропофагия - пожалуй, хороший способ разгрузки кладбищ и моргов.
Способ: Электрофилия.
Шо цэ такэ: Секс с использованием электрического тока.
Осуществление: Подсоединяешь к эрогенным зонам своего тела электроды и пускаешь ток.
Экстрим-вариант: Встать голым на голом холме в грозу и поймать молнию. Или просто сунуть свой "штепсель" в розетку.
Плюсы: Электрический ток так бодрит! Неужели ты, проказник, в детстве маниакально не лизал батарейку?
Минусы: Если будет скачок напряжения в сети, можно навсегда остаться импотентосом.
Совет от КЛЭО: Если ты хорошо учил физику, то сделать карманный электро-удовлетворитель на пальчиковых батарейках не составит тебе большого труда.
Способ: Альгаматофилия.
Шо цэ такэ: Секс со статуями, постаментами (не от слова "мент") и т.п.
Осуществление: В каждом городе есть парк, в каждом парке есть хотя бы одна скульптура дамы.
Экстрим-вариант: Отыметь оригинал Венеры Милосской, Статую Свободы или Колхозницу архитектора Мухиной.
Плюсы: Обычно статуи изображают самых красивых женщин. Пусть даже без рук.
Минусы: Ты не сможешь снять со своей партнерши каменную одежду (разве что долотом).
Совет от КЛЭО: Стань скульптором: будешь приносить людям пользу, а себе ваять в удовольствие.
Способ: Танатофилия.
Шо цэ такэ: Фантазирование на тему собственной смерти.
Осуществление: Попроси родственников сыграть для тебя спектакль твоих же похорон.
Экстрим-вариант: Схорониться заживо - тогда множественный оргазм тебе точно обеспечен.
Плюсы: Заодно увидишь, кто из родных тебя больше всех любит (тот будет рыдать громче всех), а кому нужно только твое наследство.
Минусы: Кто-нибудь из близких может решить, что тебе и впрямь пора "безвременно покинуть"...
Совет от КЛЭО: Не торопись а то успеешь! Хотя там, конечно, будет не до сексуальных фантазий.
Способ: Фрактурофилия.
Шо цэ такэ: Влечение к женщинам в ортопедических приспособлениях.
Осуществление: Идешь в ближайший травмпункт и ищешь себе самую загипсованную и забинтованную партнершу.
Экстрим-вариант: Поиметь подругу не вынимая ее из инвалидной коляски.
Плюсы: Девушка в гипсе довольно беспомощна.
Минусы: Зато костылем может врезать еще как!
Совет от КЛЭО: Если лень идти в больницу, можно взять бейсбольную биту и подогнать подружку под свой идеал.
Способ: Морфофилия.
Шо цэ такэ: Страсть к очень толстым женщинам.
Осуществление: Кормишь свою подругу, пока она не будет похожа на Монсеррат Кобалье.
Экстрим-вариант: Запереться в женской раздевалке секции по суммо.
Плюсы: Хорошего человека должно быть много. Тебе ведь всегда нравились большие сиськи!
Минусы: Ты вряд ли когда-нибудь сможешь поносить ее на руках. А в позе "наездница" она может сломать тебе пару ребер или просто случайно задушить своим телом.
Совет от КЛЭО: На девушку в два раза больше обычной тебе придется тратить в два раза больше денег, времени и сил.
Способ: Пигмалионизм.
Шо цэ такэ: Секс с куклами.
Осуществление: Берешь Барби…
Экстрим-вариант: Берешь Кена… (:
Плюсы: Почти та же женщина, только поменьше. Зато молчит. А если надоест, то смело можешь ее сжечь - очень, кстати, живописно получается.
Минусы: Только ты ставишь куклу "раком", как она внезапно говорит: "Ма-Ма"!
Совет от КЛЭО: Выбирай такую подругу, у которой коленные и локтевые суставы гнутся, а большие голубые глаза такие добрые и моргают.