Александр, 40 - 3 ноября 2010 11:47

Вместо предисловия. Окружающие прозвали его Логическим. Потому что все он делал исключительно по логике, родившейся где-то в непролазных дебрях его серого мозгового вещества и время от времени, с непотребным бурчанием, вырывавшейся наружу при помощи орального и дыхательного отверстия. Даже по ссать он ходил исключительно по логике, ибо если чешется мочевой пузырь – то пора скакать к унитазу. Мысль о том, что это могут быть глисты, категорически отвергалась, по причине несоответствия логике.
Ну а теперь, собственно, сама история. «День подходил к своему логическому концу, и замер в недоумении, ибо конца он не нашел. Точнее предмет явно был отросткообразного происхождения, но на конец он не смахивал нифига, более на тупик. Тупиком же заканчивать день крайне нелогично» Закончив эти слова, я замер. Организму явно чего-то не хватало, потому я откинулся на спинке протестующе скрипящего стула, и задумчиво начал скрести когтями на ногах по давно не мытому полу цвета детской неожиданности. Слева от монитора стаяли открытые банки с надписями, говорившими о том, что внутри «Туборг грин» слева в пепельнице дымилась сигарета, акустика завывала крякающими звуками, которые в народе именуются «Французский шансон». «Вроде все на месте» - вяло зашевелилась мысль где-то в глубине черепной коробки. Тогда почему дискомфорт? Внимательно посмотрев одним глазом в одну из банок, я возмущенно икнул. Уровень животворящей влаги явно говорил о том, что пора поднимать свою пятую точку и идти на поклон к холодильнику. Новая жизненная проблема заставила меня подняться, и передвигая вручную ноги бодрым маршем ползти на кухню.
Открыв дверку холодильника, я остолбенел. На верхней полке, скрестив по-турецки лапы, сидело животное, по отдаленным признакам напоминающее суслика, только зеленое. Оставшиеся две лапы были тоже задействованы: одной из них сие существо крутило мне фигу, другой держало последнюю банку пива, периодически поднося ее ко рту и выливая содержимое в свое чрево. Возмущенный сей наглостью, а ,более того, нахально причмокивающей рожей суслега, я одарил его смачным ударом трехнедельной колбасой по кумпалу. Суслег исчез, не забыв при этом прихватить пиво и остатки пельменей. Жизнь явно катилась под гору, прощально махая мне конечностями.
Тут раздался стук в дверь, открыв которую, я охренел еще больше, при этом пиво, переработанное организмом, отчаянно запросилось наружу путем прохода через детородный орган. На пороге, покачиваясь синхронно со мной, стояло человекообразное существо в костюме лакея 19 века. Из-под косматых бровей на меня смотрело четыре глаза цвета вечернего заката.
-«Ты кто?» - дрожащим голосом спросил его я, на всякий случай, сжимая в руке колбасу.
-«Я Фей» - не открывая рта произнесло это чудовище, оценивающее оглядывая мой наряд состоящий из красных трусов и тапочек, сквозь дырки которых хищно выглядывали орлиные когти.
-«Гей?» - ошарашено переспросил я, на всякий случай, прикрывая задницу свободной от колбасы рукой.
- «Сам ты гей» - обиженно промычал незнакомец –«Фей я, полное имя Фей ху йа, прибыл с стопицотава олбанскава измеренийа для провиденийа нат табой просветительна – оздаровительных экспериментофф. Суслега накуя колбасой переехал, гад? Мой коришь, был, ф гости к тибе пожаловал фперед меня, ибо Ктулху запретил мне пива пить, а хочеца очень»
Успокоенный тем фактом, что домогательства сексуальных меньшинств меня обошли стороной, я пропустил гостя в дом, не забыв, при этом, запереть за собой дверь, а то мало ли, вдруг его коллеги пожалуют, или извращенцы с улицы? Фей, спотыкаясь об мои носки, видевшие стиральную машинку еще во времена первого пришествия Христа, побрел в комнату и расположился за компом. Тремя глазами с тоской косясь на батарею пустых банок из-под пива оставшимся глазом принялся читать мое крео.
«День подходил к своему логическому концу» - вслух прочитал он и задумался. «Во тебя кроет!!!» уважительно протянул Фей и принялся что-то стучать пальцами по клаве.
«Эээ…Ты это…» - нерешительно промямлил я
«Йа это» -довольно кивнул башкой Фей на отрываясь от монитора – «А ты таво, дуй за пивом, а йа щаз креатифф напешу и памахаю сваим жезлам паласатым, парядак ф обители тваей наведу и сюрприс притяну»
«Ты б жезлом лучше на перекрестке помахал, денег заработал бы» - обуваясь, сказал я.
«Ога, или геморроя на все свои задницы» - раскатисто проржал Фейхуя. «Дуй в ларек, давай».
И я подул. И вы б подули, при условии, что вас спонсируют на пиво. Выйдя на улицу, я обернулся и посмотрел на свои окна. В них полыхал нереальный свет, метались какие-то тени, из открытой форточки доносились вопли о посыле чего-то «ф Бобруйск» Впрочем, вскоре, это что-то пронеслось мимо меня, пробив здоровенную дыру в соседском заборе. При более внимательном рассмотрении предмета, оказалось, что этот НЛО на самом деле мой носок. Пожав плечами, я направился к ларьку, но вопли Фея оглашали всю окрестность, и потому я мысленно подсчитывал стоимость ремонта соседского забора. К тому времени, как я возвращался к дому, согнутый под непомерной тяжестью сумок и пакетов с пивом, ситуация в корне изменилась. В окнах мирно светился необыкновенного оттенка свет, из форточки вкусно пахло жареной картошкой. И вопли тоже изменились, осознал я с тревогой. Из окна, на уровне верхней ноты си, доносился визг «Отстань, противный!!!»
«Все-таки геи прибыли» - озарила меня догадка, слезы выступили на глазах, а анальное отверстие сжалось до размера молекулы. Но в дом я мужественно вошел и не пожалел об этом. Да, эту картину стоило увидеть!!! Фей, спрятавшийся под кроватью, прикрывал свою голову остатками монитора, на который продолжались обрушиваться удар�

• 
• 
•