Марина, 63 - 30 ноября 2009 16:00

Невезение В
кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота!
Выхожу на
кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу:
вынесите
мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел
в ванную
сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел,
заодно и сам
сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после
помойного
ведра мыться? Но это же нормальный...
Короче,
помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся
сначала,
потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то
нога в ванне
стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в
ванну залез.
Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром
в ванне
оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я
же скользкий
после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем
хозяйством о
край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую
- что-то по
полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в
профсоюзном
хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это,
оказывается,
банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте.
И ведро в
том числе.
Нога плотно
вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб.
Попытался
снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в
палец
впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды.
Думал, оно
от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от
воды
разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа,
конечность
усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить
из ведра
воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в
жизни.
Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами
понимаете,
приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый,
с ведром на
ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на
весь дом,
ржу и матерюсь одновременно.
Нашел фен,
включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге
горячо, но
она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем
жены (как
потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал,
соскользнет.
В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме
ведра.
Пошел опять
в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху
дорогим
парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова
набрал в ведро
воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к
чертовой
матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в
зал. Воду
уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить
начну и уже
не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире
шляться.
Включил
компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал
все про
ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не
отыскал.
Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а
ответа на
животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма.
Шутки
шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС.
Диспетчер
сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и
ногу ампутировать
придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро
приехали,
через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом
смотрю: я же
голый, после душа так и не оделся...
Вы
когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно
сказать, что
в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть
невозможно,
даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал,
пока это
понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил.
Они молодцы
оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем
и сняли. Я
перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что
вытащили
меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их
старший. За
час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть,
почему
лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня.
Ох и
обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо
додуматься:
башкой и в морозильник!

• 
• 
•