Плюшевый, 45 - 12 ноября 2009 00:49

Как же много во мне в последнее время скопилось цинизма по отношению ко всему происходящему вокруг меня. если раньше у меня это вызывала улыбку на лице, то сейчас это уродливая гримаса. лицо, а в большей степени губы, в последнее время сильно сводит от этого и хочется отрезать себе то что прикрывает мои зубы и способствует тому, чтобы алкоголь который я заливаю себе в рот не выливался на мою одежду. хотя быть может как всегда я преувеличиваю и это всего лишь на всего последствия неудачного прыжка с трамплина на этих выходных в Абзаково. Нижняя губа чужая, как будто бы её перекололи ботексом.
Может быть хорошо от того что противно, а хуже всего противно от того что хорошо?.. я нашёл ответ на этот вопрос. и он мне, так же как бы и вам, найдя и вы его, совсем не понравился.
Пришла зима. Нет больше необходимости держать лыжи дома. Теперь они будут жить постоянно в моём крузаке, который стоя на стоянке, будет ждать, когда его заправят и сорвут в путь. Ни этого ли я ждал почти всё лето и уж точно всю осень?.. Наверное, да. Но почему-то сейчас мне от этого как-то, тупо, не по себе. Не радует... Нужен план "Б" а ввиду его отсутствия любой экспромт.
Ещё в середине недели "Алло привет, я знаю, что мы уже давно не вместе, но я помню что я обещал поставить тебя на лыжи". Знал, что она примет моё предложение, и она его приняла... чем заставила меня искать любой повод в последний момент оставить её в Самаре. Зачем? да нет причин. Есть только идиотские доводы. За то непродолжительное время пока я был с ней, я научился ненавидеть себя за то, что я постоянно не такой как должен быть... для неё. Мальчик Всегда Невпопад. Я не старался быть таким, и тем более быть не таким. Я был таким, какой я есть. А получалась постоянно лажа. Противно смотреть на себя в отражении её глаз. Печально. Липко. Мерзко. Местами тошнотворно. И как такое могло случиться, что когда её всё же не стало, мне стало её не хватать меньше чем в те моменты когда она была рядом. Я не хочу сказать, что это слабая нехватка. Это сильная нехватка. Но она просто слабее той... в тот момент, когда мог протянув руку потрогать её...
"Чувак, пойми, я поеду, но это не значит что я даю тебе шанс" "Детка, забей, шанс - это как раз та тема которую уж точно не получишь от меня" короткий обмен любезностями. Как перед дуэлью. Поворот на 180 градусов. Спина к спине. Отмеряем шаги. Раз. Я закажу пенсионерский номер с двумя кроватями. Два. У меня месячные. Три. Я нахуячусь и объебошусь в дороге так, что вам придётся остановится на обочине и смотреть как меня выварачивает наизнанку и потом слушать мои отчаянные вопли "Как же мне, блядь, хорошо!!!" Четыре. Ты приебошила скотчем оба телефона к обеим рукам и хуячишь смс со скоростью наипиздатейшей стенографистки... 360 знаков в минуту одной рукой и 360 другой не оставляя этой затеи даже в душе. Пять. Я смотрю сквозь тебя. Реально не зажигаясь ни на миг внутри. Радуясь тому, что у тебя сейчас критические дни, и что это оправдывает меня в том, что я не бросаюсь на тебе как животное в моменте скоротечной случки. Шесть. Ты говоришь мне только о своём, оставленном в соплях от несправедливости, друге. И о том, что хотела бы поменять его, как морально устаревшую модель Нокии 3310 на какую-нибудь более пантовую 8800 - мажорчике, которому до тебя по хуй, но у него две машины разбитые за неделю (для меня лично ничего не значащий фактор), как бы ты хорошо не выделывалась на кубе в *.
И в итоге. Гора. Её учит инструктор, как правильно держать себя в ботинках и не дать себя размазать по горе. А меня держит только сопротивление воздуха, в стремительном слаломе с горы. Восторг. Дерзость. Это мой новый сорт кокаина. Полный легал. 120 причин в час быть собранным. Я уже давно так не гоняю в своих болидах, а тут... никакой оболочки вокруг твоей зарвавшейся душонки. Только твоя плоть. Кожа. Мясо. Кости. Шум ветра в ушах. Режущий звук кантов о промерзлую гору трассы номер пять. Изредка слышимый голос. "Юууухуууу!!!" Это мой голос! Финальное торможение в конце горы. Я устоял. Немного отдышаться и начать всё заново. А мыслями быть там... рядом с ней. На детской. Там где она, словно моя дочь, моя девочка, учится, постигает азы. И она меня радует. У неё всё очень хорошо получается. Вот она уже несётся вниз, не чувствуя, так же как и я, страха...
Почему же я не могу понять, как я так вляпался?.. как я попал в эту тщательно расставленную ловушку? Как же я не могу понять, как так получается, что я сейчас вообще об этом, стараясь не думать, задумываюсь так сильно, что не замечаю того, что в кровь кусаю губы?.. Как же так получается, что это мои губы и моя кровь... И почему мне хочется, чтобы это были не мои губы, не моя кровь?!..

• 
• 
•