Плюшевый, 45 - 5 ноября 2009 00:10

что-то новое писать лень. в последнее время сплю много, а высыпаюсь плохо. чёртовы кошмары. неделя холлоуин. то кто-то меня силком пичкает наркотой, то кто-то схватил и держит не позволяя сделать вдох, катастрофы, аварии, и всякая прочая нежизненная хуйня. я дожидаюсь утро и вздыхаю с облегчением - ещё одна ночь с мокрой подушкой осталась позади. не могу понять чем вызваны все мои тревоги. или мои расшатанные нервы в связи со сменой режима и дозировки моих "пилюль" в конец сдали, отдав на растярзание будним дням. что-то меня в последнее время мало что стало радовать. чёртова депрессия. хочется прибегнуть к заморозке её. пусть даже на котороткие 15-20 минут.

[I]олдовое[/I]

Странно. Или не очень. но с некоторых пор мой дневник стал мне напоминать историю болезни сумасшедшего мальчика. 142 страницы. мелким корявым почерком. а всего то на всего пытаюсь разорвать этот порочный круг и вырваться наружу оставив в памяти лишь коллекцию образов из суматошных дней. есть небольшой страх, что я могу отъехать от всего этого как дачник инфарктник по зиме от недостатка постоянного копошения в грядках с луком и всякой прочей хуйнёй.
пришла осень. для меня это граница и постовой который меня не пропустит туда дальше если я не сделаю нужных выводов.. и я стою на ней и мне страшно оглянуться назад... стою и сам не могу понять, что именно я боюсь там за спиной увидеть... череду мелких побед и мелких и не очень неудач? горечь, которая остаётся после дрязг и вкус тлена от джек-потов судьбы? чёртово одиночество? а ведь постового можно наебать и протащив на себе кучу всего пойти дальше... вот только куда приведёт меня это "дальше" известно, пожалуй, лишь только одному создателю..
я углубился в себя. одиночество. я привык быть один. мне комфортно и спокойно быть наедине с собой. со всеми этими сборниками прогрессивной музыки. шмотками и вещами которые уже некуда складывать и которые занимаю уже полностью одну из комнат.. ненужный хлам. продукты моего потребления. как и те люди которые в основном попадаются на моём пути за редкими исключениями. и которых я очень боюсь потерять.. прячусь за череду дней бегу от всего и вся. ломая на пути всё что мне попадается. чьи-то иллюзии. судьбы. стереотипы. надежды. я становлюсь мутантом в среде которая меня окружает.. и всё надеюсь найти вакцину от всего этого.. хуячу из всех подряд бутылочек которые подворачиваются под руку. смеюсь создавая децибелы задора или рисую на лице улыбку. плачу в душе. не уделяю времени тем, кому я действительно очень нужен. мне приятно временами подпитывать их всех энергией, но, временами, между этими встречами не успеваю зарядить свой аккумулятор и предстаю перед ними заёбаным пацаном, который хочет просто быть таким, какой он есть на самом деле.. но таким долго быть нельзя. мой телефон перестаёт принимать телефонные вызовы и в него перестают падать интригующие смски.. электронный ящик начинает забиваться спамом, а аська радует только анекдот-рассылкой из контакт листа..
а ведь, как и каждому кто попадает в подобную ситуацию - жизненный ступор, мне хочется сказать. ВСЁ. ХВАТИТ. ДОВОЛЬНО... довольно... я больше не хочу... пожалуйста. судьба. не забирай у меня последнее, что у меня есть. тех людей которых я так очень люблю и без которых я не смогу жить. быть. думать. ломать. строить. искать. находить... в своём одиночестве... судьба. я очень прошу дать мне последний шанс. я обещаю, что в этот раз я его не проебу и сделаю все, так как надо. нежно вынесу на своих руках всё.. боль. счастье. страх. радость. молчание. улыбки. слёзы... я прошу, дай мне ещё один наполненный смыслом сосуд, а не пустую тару, которую вновь мне придётся наполнять частичкой себя... безвозвратно..
я полумеханически скучаю по своей семье оставив мысли о том чтобы вернуться туда. меня сильно бесит, то, что став таким какой я сейчас есть у меня абсолютно не хватает времени на то, чтобы видеть моего сына каждый день. заниматься им. видеть как он растёт. а не культивировать побочки моего эго и наблюдать изнутри за тем как я старею и чахну от праздности. я хочу чтобы у меня рядом был человек которого я любил и которому я доверял бы самое сокровенное не получая в замен на это взгляды полные непонимания, холода и безразличия, или, что ещё хуже, неправильных трактовок тех или иных моих жизненных утверждений и моих поступков.
почему каждый раз, когда мне кажется, что я нашёл что-то действительно ценное для меня, злой рок при малейшей моей попытке дотянуться до этого и крепко ухватится за это, резким движение убирает в зону недосягаемости.. зачем ему хочется играть со мной как с каким-то глупым и несмышлённым котёнком..
последний шанс. один единственный. после этого я ставлю на всём крест.
и опять. я. устал.

• 
• 
•