Плюшевый, 45 - 13 октября 2009 00:39

Не могу понять где настоящее безумие, внутри меня, или снаружи.

Я быстрее привыкну к моей покойной бабушке которая будет постоянно ползти за мной со стальным ножом в зубах, чем к обыденности и праздности некоторых личностей которые меня окружают. Я бы не сказал, что в их жизни ничего не происходит, скорее наоборот, происходит, но что-то совсем не то. Моя кровь остывает в венах глядя на них. Подогревать в последнее время её некому. И я нахожу отличные средства для того чтобы уйти от реальности. Выжидаю когда мой мозг наполнится эндорфином, влияя на внутреннее эмоцианальное состояние и серотонином облегчая мою двигательную активность. Вокруг все становятся относительно нормальными. В моём положение "ничего" гораздо лучше, чем "хуй знает что". Жизнь становится прекрасной и удивительной. Такой охуительной, что я порой не могу справится с эмоциями. Смотрю на тех кто не понимает это. Коптят свод небес. Живут по привычке. Тупой народ. Хочется взять их за затылок одной рукой, а второй затолкать им жизнь в глотки. Может быть тогда бы поняли какая она на вкус. А завтра будет всё как и раньше. Я буду не Я. Другой. Мне совсем не знакомый Макс будет есть завтрак в 16.00. И обед, в то время, когда другие ложаться спать. Тратить время в скучных анкетах. Смотреть чьи-то фотки. Обащаться с внешним миром при помощи своего тела. Слушать музыку. Находить вновь себя. Не понимать как кто-то меня ещё таким любит. Пытаться научиться любить таким себя.

Почему жизнь такая трудная штука? Почему мы не можем быть просто собой? Почему другие не могут нас воспринимать такими, какие мы есть? Почему я не могу просто быть собой, какой я сейчас, вместо того чтобы постоянно находиться в напряжении, говорить туманно и расстраиваться по поводу своего прошлого и будущего.

• 
• 
•