ura, 55 - 4 октября 2009 18:27

Зашел как-то в аптеку, пилюльки сибе купить и волею судеб стал свидетелем, несостоявшейся торговой сделки. Заходит значит, мужичок в аптеку, долго витрины рассматривает, мнется, по сторонам озирается.
Дождался, когда народу поменьше стало, подходит к окошечку и уверенно так, будто он парень из чугуна, говорит:
- Мне презервативы дайте.
И с довольной улыбой, предвкушая аццкую еблю, ждет когда ему принесут. А вот и нет! Аптекарша, не пальцем деланная, по всем правилам фармацевтического сервиса в ответ ему:
- Вам какие?
Мужичок в легком замешательстве!(пауза)
- Hу как какие, нуууу.... эээ... это...резиновые наверна или из чего их там делают, я ж не знаю.
(пауза) Аптекарша:
- Вам размер какой???
У мужика уверенность с лица тихо, можно сказать, по-английски ушла. Он маленько помолчал, подумал и, видимо, решил размер не оглашать. Говорит:
- А чо я его мерил што ли? Hу давайте что-нибудь среднее.
Аптекарша:
- Вам с чем?
Мужик решил, что он что-то не так услышал, и говорит:
- Hе понял...в смысле?
Аптекарша:
- С вкусом каким?
Мужчок нервно улыбаясь, хихикая, оглядывается на окружающих, но понимания в их глазах почему-то не нашел и снова повернулся к окошечку, и тихо так, почти шопотом:
- Давайте безвкусные.
Аптекарша оказалась теткой суровой, на лице ни один мускул не дрогнул. В глазах спрятанных за диоптриями на все "-90", никак не меньше, потому как сильно похоже на нечто среднее между биноклем и микроскопом, было такое ледяное спокойствие, что мужик уже начал немного нервничать, перекатывая пальцами штанину, как школьник. В этот момент мысли у него были явно не о ебле. Скорее всего, они были такие: "hакуй мне бля, обосрались эти гандоны! сука очкастая, дое*алась, дай бля гандонов и отъе*ись. размер блять, вкус блять, может мне и куй вытащить для нагладности и примерить сразу блять, спросить мнение окружающих блять, песдетс! Ебаный рот, хуле я сюда приперся? Больше никогда не приду.А эту "нежить", в белом халате, б.ять, гандонами бы накормить.Е.ать, с каким вкусом? Со вкусом картошки, на куй! "
Аптекарша своим следующим вопросом вернула мужика в реальность:
- Вам какой формы?
Hа мужичка было жалко сматреть. Хотя если б между ним и аптекаршей не было бы стеклянной перегородки, эти слова стали бы последними в ее жизни. Он истерически подхихикивая, практически закатав штаны в яйца, оборачиваясь к публике, произносит:
- Форма какая? Треугольная!!! Вы чо тут с ума посходили што ли? Какой формы? Да что б на член одевался!
Стало заметно, что мужик сдал и возвращая свой взор к окошечку, почти кричит:
- Дайте мне гандонов, чтобы я наибаццо смог не опасаясь триппера. Мне насрать с каким вкусом, какой формы и какого размера! Hа член как-нибудь натяну! Давайте любые, которые ближе лежат.
Аптекарша невозмутимо моргая за своими диоптриями, в очередной раз спрашивает:
- Вам сколько штук?
Мужик в истерике, контроль утрачен:
- Бляяять! да иииди ты на куй со своими гондонами, сука! Идиотка, блять! Что б я еще раз...
И ушел.
Люди шептались и посмеивались.

• 
• 
•