PILLS, 43 - 27 ноября 2008 23:15

"Опусти шторы, закройся от прошлого, и всё станет ещё страшнее"
Дэвид Боуи


Очередная попытка съебаться на всех парах от обволакивающего всё вокруг мрака, рассыпается на мелкие куски при столкновении с бесконечным составом мыслей, возглавляемым скоростным локомотивом, который с разбегу врывается в мою голову. Потолок, стены, силует телевизора, неподвижно висящие шторы, стекло окна и ночь за ним. Тишина, и лишь будильник, как метроном, равномерно отмеряет такт времени. Я близок к паранойе. Я лишён последней надежды уснуть, я обречён... Мысль сменяет предыдущую мысль, которая бесследно растворяется где то в воздухе не оставив о себе и тени воспоминания. Я беспомощен перед их напором, я не могу контролировать биотоки в моём мозгу. Мои электрики снова вахуе... Мысли...мысли...мысли...
Как бороться с жизненными ситуациями, с людьми, которые остались в далёком прошлом, но не собираются убираться из жизни? И нужно ли с ними бороться? Они всплывают как призраки. Призраки из давно минувших дней.. Хотя, наверное их появлению во многом способствую я сам. Я сам соглашаюсь на эти свидания с прошлым, по первому же звонку оттуда. Мы вместе проводим время, делимся последними событиями, переживаниями, дарим надежды друг другу... А нужно ли это мне? Я не знаю. Когда то эти встречи дарили мне радость и жизнеутверждающий позитив, а порой расстройства и переживания. И ведь очень часто окунувшись в прошлое я искренне радовался, я жадно поглащал каждую минуту нашего совместного времени, я становился счастливым человеком, зная, что это счастье временно, что этому наступит конец, причём скоро. А потом, когда всё это исчезало, растворялось в будничной суете, я оставался один на один со своей меланхолией и тяжестью в душе. Я начинал зарекаться, что такого больше не повториться... и это повторялось. Это походило на добровольный мазохизм. Потом я зарекался снова... я проваливался с головой в серые будни, смешивался в толпах людей, терялся среди улиц, утопал в наркотическом безумие и опять ждал этих встреч. Я хватался за краешек надежды снова,чтобы хоть на короткий отрезок времени вернуться назад.Тогда было лучше чем сейчас? Нет. Что изменилось с тех пор? Да только, что пробки на Ставропольской выросли в длину, а может и поменялось что то внутри меня, но пробки заметнее....
Я и сейчас редко возвращаюсь в прошлое. Просто оттуда веет каким то спокойствием и теплом, так не хватающего мне сейчас. Я исцеляюсь внутренне, чтобы вновь плюхнуться в грязь этой жизни. Возможно во всём виноват только я? Ну а кто же? Ведь я сам делаю то, что мне взбредёт в голову. Я не слушаю советов и тем более не прошу их. Но всё больше я стал задавать себе вопрос: а нужно ли мне это всё? Ведь всё это уже прошло. Всё давно позади. Сейчас всё совсем по другому. И что мне делать? С прежней периодичностью переживать снова и снова те же волнительные ощущения, а потом мучиться от них? Или послать всё на хуй и убежать от всех и вся? Двигаться вперёд, нестись сломя голову в пространстве и времени на встречу ветру, сдувающему с кожи и души прах былых неурядиц. Бежать, чтоб перед глазами мелькали люди, дома, машины. Бесцельно расбрасывать вокруг себя минуты и часы этой жизни. Скрываться от действительности превращая свой мозг в стекло. Так? А? Не знаю, и ни кто не сможет мне помочь найти ответ, ведь я даже не стану слушать. Всё это неотъемлемая часть меня. И может быть когда то я решусь на операцию по удалению этой части, а пока...
За окном всё ещё темно, но будильник показывал 06.10. Уже утро, а я так и не смог уснуть. Утро четверга. Весь этот ночной онанизм мозга отыгрался на мне в течение дня. Тяжесть на глазах и полная пустота в голове. Сегодня среди обыденных дел, я не раз вспоминал о сегодняшней ночи с её пыткой мыслями. Очередная бессонная ночь, хотя...она уже в прошлом.
Всё катится в пропасть вместе с голосом Брайана Молко. Всё.

• 
• 
•