ДЕВУЖКА_Бонда, 39 - 11 июня 2008 12:35

реальный бред...
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША: И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.

ДАША: Зачем?

МАША: Ну типа в доказательство любви.

ДАША: А какие пальцы?

МАША: Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША: А что они потом с ними сделали?

МАША: Абсолютно неважно.

ДАША: Нет, просто интересно.

МАША: Там про это не было написано.

ДАША: А фотографии были?

МАША: Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША: Так они что все пальцы себе откусили?

МАША: Блядь, нет! Только мизинцы!

ДАША: Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША: Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША: Пиздец.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ.

ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ): Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ): Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША: Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША: А...

МАША: Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает): Лучше б он ей хуй в рот засунул.

МАША: Чтобы она его отгрызла?

ДАША: Чтобы она его пососала.

МАША: Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША: В том, что она пососала бы его хуй.

МАША: В этом нет ничего противоестественного!

ДАША: Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ: Ваш счет.

ДАША: Спасибо.

ОФИЦИАНТ: Этой штукой делают вам приятно.

ДАША: Что?

ОФИЦИАНТ: Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША: Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия, а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ: Я этого не говорил.

ДАША: Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво): Я этого не говорил.

ДАША: Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ: Да.

ДАША: Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР: Здравствуйте!

ДАША: Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР: Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ: Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР: Да, пожалуй это действительно хамское поведение.

ДАША: Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША: Она хотела сказать, что...

ДАША: Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР: В чем именно?

ДАША: В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР: Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША: Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР: Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША: Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР: Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША: Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР: Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ: Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА: Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША: Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА: Ну.. В общем-то да.

ДАША: Да у вас тут все извращенцы!

ЛЕНА: Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША: Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР: Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША: Ну я пробовала, но...

АДМИНИСТРАТОР: Что?

ДАША: Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА: Вы использовали лубрикант?

ДАША: Естественно!

ЛЕНА: Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША: Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...

ОФИЦИАНТ: Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША: Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН: Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША: А вы кто такой?

ХОЗЯИН: Я хозяин этого заведения.

ДАША: Ну наконец-то.

ХОЗЯИН: Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ: У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН: Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША: Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН: А в чем?

ДАША: В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА: Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ!

Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секса. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек.

При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов!

ХОЗЯИН: А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину): Ну что ты! С тобой никаких!

ДЕВУШКА (ДАШЕ): И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму.

ДАША: О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА: Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры.

Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША: Чьей мочи?

ДЕВУШКА: Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША: Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА: Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.: Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН: Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА: Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР: У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН: О чем вы говорите?

Продолжение в коментариях :hand:

• 
• 
•