Семен_Метелкин, 44 - 4 ноября 2007 06:40

...я б аттракцыон открыл: "5 МИНУТ В МИНИСТЕРСКОМ КАБИНЕТЕ". Вот место, где человек может понастоящему почувствовать кто есть кто в этой жизни.
Открываю высоченную дубовую дверь на входе, и попадаю под тяжелый взгляд охранника, с недоверием смотрящего на мою нахальную физиономию. Я ему обьясняю, что я не ошибся дверью и даю свой паспорт. Донецкая прописка явно не вызвала в нем симпатии... Да и нахрена мне его симпатия? Общем мне "прямо и наливо, а там побачитэ". Там я и "побачил"... Такую породистую самку я видел только в кинофильмах! Это писец, я конечно не герантофил, но в сорок лет женщины тоже бывают красивыми! Правда не без помощи хирурга. Выглядит это примерно так:
180 см + фитнесс + макияж + обтягивающие, почти черные шмотки + запах (не знаю какой, но офигенный) + бриллиант на безымянном = я забыл зачем приехал. если бы не портрет ющенка на стене , хрен бы вспомнил. Слева две телки 20-22, красивые, но явно уступающие старушке по количеству разрушеных мужских жизней. Мечта старпера разговаривает не сразу. Пауза после моей вступительной речи секунд пятнадцать (клянусь, она это дома репетирует!), а потом неторопливый, слегка ленивый ответ по теме, причем со знанием дела.
В кабинете витает легкая ирония, типа начальница демонстрирует номер с молоденьким мальчиком из провинции: смотрите как я щас его... А западло всегда рядом - доверенность оформлена неправильно, вместо фразы "посвидчую довирэннисть" наш тупой нотариус написал "засвидчую пидпыс власныка". Пиздец. Девочки слева чуют свежатину, и начинает глумливо посмеиваться. В голосе хозяйки явное презрение ко всем донецким нотариусам и их родственикам до тринадцатого колена. Невзначай поднимается вопрос одежды: "А что, у вас там все в кроссовках на работу ходят?" Да не пошли бы Вы нахуй, госпожа Натуральные Губы! Конечно, мои кеды не совсем в тему в этом Доме Порока, но я ебал оправдываться перед старыми напомажеными киевскими телками! Мне эти лапти дороги как память, патамуша сделаны они честными английскими руками, а не каким-нибудь Ган Доном из Сунь Хуя. И, кстати, писюхи сбоку меня начинают раздражать не на шутку. Ну я им и выдаю: "Вабщета у нас на фирме бриллианты считаются дурным тоном, а в кроссовках мы ходим, потому что в них удобней бить по роже - нога приятно пружинит".
Честно говоря, бабы моего юмора не оценили. Натуральные Губы вдруг стали резко официальными, а девахи слева внезапно вспомнили что у них куча работы, и ринулись стучать по клавиатуре.
Я даже взгрустнул - такая сцена оборвалась... Ну и хрен с ними, все равно печать поставят. А если начнут выеживаться - пожалуюсь в БЮТ 8) , там жиш у нас оплот справедливости.
Нефиг было меня подначивать.

• 
• 
•