Лидия, 36 - 29 сентября 2017 22:16

Для чего люди вступают в брак? Французские психоаналитики, во время стажировки в Paris, ответили нам на этот вопрос весьма лаконично и чётко:
"Люди объединяются в пары, вступают в брак, чтобы лечиться друг об друга". То есть, люди бессознательно выбирают друг друга и объединяются в пару, чтобы прорабатывать свой персональный невроз. Комплиментарность неврозов и есть та невидимая глазу основа, которая формирует пару. Люди, сами того не осознавая, считывают друг друга на предмет комплиментарности ведущих тем, которые будут прорабатываться в отношениях.

Далее. Как это происходит?
Блистательный английский психоаналитик, основоположник психоанализа супружеских пар Генри Дикс, на основе многочисленных своих исследований, делает вывод:
вступая в отношения, человек стремится спроецировать свою инфантильную часть в другого, с ожиданием, что другой подрастит её и вернёт уже в более зрелом и целостном виде. Вот это вот каждому из нас известное : "Реши за меня", " Сделай за меня", " Успокой меня вместо того, чтобы это сделала я сама за себя", " Организуй мне путешествие, вместо того, чтобы это сделала за себя я сама", " Заработай мне деньги, вместо того, чтобы это сделала я сама за себя" и т.д. и т.п.- всё это и есть многочисленные примеры проекции инфантильной части, с ожиданием её доращивания через партнёра.

И может случится так, что в процессе личностного роста и обретения большей степени психологической зрелости (которая, кстати, в паре может происходить неравномерно у каждого), более продвинутый партнёр отказывается принимать на себя инфантильные проекции. И тогда велика вероятность разрыва в паре".
(Ксения Канская).

В работе мне становится все более и более очевидно, что людей в пару, особенно в длительную, соединяет эта самая комплиментарность неврозов. Она как невидимый и неосознаваемый компас привлекает их друг к другу. И что пары складываются исходя из актуальных для этих двух личностей потребностей. Партнёр представляется наиболее подходящим из всех остальных, чтобы давать эти потребности. "Только он мне может это дать"...

Иногда это ожидание достаточно "наивно". Потому что в процессе приближения оказывается, что на партнёра спроецирована именно то самое ожидание, удовлетворить которое он в принципе не способен. И приходится признать, что на самом деле спроецированным и ожидаемым оказывается как раз то, что партнёр никогда не даст то, чего я хочу.

И об это приходится либо обламываться и бежать в поисках следующего, с кем это представляется возможным.

Либо обламываться, но не терять надежды и выбивать из своего партнёра свою инфантильную нужду, заплатив годами своей жизни и нервными клетками.

Либо обламываться и параллельно вполне успешно доращиваться, научившись все себе организовывать, зарабатывать, успокаивать себя и так далее. По секрету говоря, в этом и есть подсознательный вызов сепарации - жаждать, обломаться, научиться самому или творчески по-новому использовать среду для того, что раньше было недоступно...

Либо...
действительно получив за счёт партнёра удовлетворение той потребности, которая привела в эти отношения, пойти дальше. Вместе или отдельно. И партнёры в таком случае могут отказываться воплощать вновь возникающие инфантильные потребности партнёра. Но и сам человек в свою очередь может перестать так сильно нуждаться в удовлетворяющем инфантильные потребности партнёре. Поскольку "во время пути собака могла подрасти".

И не всегда можно удерживаться в отношениях с тем же самым партнёром, который способствовал доращиванию. Мавр сделал своё дело. Мавр может уходить (с)...

Либо (самый вроде бы лучший вариант) вылечить расщепление на "хороший-плохой" и узнавать партнёра во всем комплексе. Может все и получится...

• 
• 
•