Лиза, 45 - 29 сентября 2013 00:06

А фиг его знает, зачем мне вообще это нужно. Я дура, люди. Полная дура. Это надо было додуматься - влюбится на сайте.. В абсолютно неизвестного человека, который живет в двух тысячах километров от меня. Совершить невозможное, придумав, каким образом встретить его в реальной жизни. И все потерять в одну минуту. Больно. Дико больно. И руки трясутся. И весь белый свет не мил. Ну разве можно так? Что делать, когда рушиться мир? Когда все мысли, сердце и тело стали твоими врагами и твердят одно: хочу к Нему. Он-мой мир. Он для меня все. И его у меня больше нет. Я даже плакать не могу. В горле ком стоит, но плакать я почему-то не могу. Руки трясутся. Ужас какой-то! "Это не со мной, это дежа вю..."
Сама с собой разговариваю... Понеслось! Все пройдет, конечно. Может быть, даже скоро. И сейчас мне просто жаль себя, не больше. Господи, но почему же так больно-то? Я ведь сильная, очень сильная! Я всегда справляюсь, со всем. Просто... была не готова, наверное. А когда можно быть готовым к любви? Или к тому, что она разбивается, как хрустальная ваза, выскальзывает из рук и остается битое стекло. Если бы я могла заплакать!
Уфффффф, наконец-то я поняла, зачем завела себе дневник! Это будет ни что иное, как эпопея моей борьбы с безумием любви.И - кто знает - может быть, когда-нибудь какая-то зареванная девченка, оказавшаяся в такой же ситуации, прочитает мою историю, улыбнется сквозь слезы и поймет, что жизнь на этом не кончается, небо немедля не упадет на землю, что можно и нужно жить дальше. Пока я сама не верю в то, о чем пишу. Но пройдет сколько-то времени - и это станет правдой. Сейчас же... Сейчас мне невыносимо больно. Солнышко моё...ненаглядный мой - он у меня в крови. Это хуже наркоты, такую зависимость страшно даже представить себе! И сейчас наркота внутри меня медленно, но верно превращается в яд. А я - я нервно и бестолково ищу от него противоядие. Хотя... пара разумных мыслей есть, но как-то далеко так... Первая - от чего заболеют, тем и лечатся... Следовательно, если комп, а точнее - Инет, виновен в моей болезни под названием любовь, то пускай он ее и лечит. Наверное, кто-то скажет, что правильнее было бы послать подальше комп и вернуться к нормальной реальной жизни, благо, есть куда возвращаться. Но мы же не ищем легких путей! Мы как китайские комсомольцы - сами создаем себе проблемы и потом героически их решаем! Все, баста! Во всем должна быть система, даже в выдавливании по капле яда любви. Таааакк, для начала - занять себя чем-нибудь. Можно, конечно, работой. Но это не так интересно. Или работы может быть недостаточное количество. Занять себя....Предлагаю сварить кофе. Дальше берем сигарету, кофе и отправляемся курить куда-нибудь где побольше людей. Блииин.. я же не курю... и не пью кофе...значит просто идем туда где много людей..На вопросы типа "Что-то ты бледненькая такая... Что-то случилось?", ты бодрым голосом сообщаешь, что у тебя ПМС. Ну, или что голова раскалывается, на худой конец. Главное - бодренько так отвечать... Тебя все равно тянет в чат? Знаю. Не издевайся над собой, бегая от компьютера целый день, а то и не один. Сядь в кресло - все так же бодренько, помнишь, да? - итак, сядь бодренько в кресло, и открой сайт...Только другой. Выбери ник такой, чтобы на тебя непременно обратили внимания. Если фантазии не хватает или голова думать отказывается - просто закричи, что ты бедная, несчастная и брошенная. Обязательно найдется сердобольная душа, которая примется тебя утешать. А если тебе повезет, то твой собеседник окажется интересным и умным человеком, который, к тому же, обладает достаточным тактом и опытом, чтобы ненавязчиво давать правильные, по сути, советы и не считать тебя при этом полной дурой. Спасибо тебе, мой нежданный спаситель! Теперь несколько слов о проблемах, которые непременно возникнут у тебя при исполнении этой части плана.Против тебя будешь ты сама. И даже Спасатель будет вызывать болезненные ассоциации...И боль вспыхнет с новой силой, а сердце сожмется в крохотный комочек и забудет, что оно еще и биться должно. Хотя бы время от времени. А ты вздохнешь глубоко и... продолжишь жить дальше. Потому что такие параллели и ассоциации будут преследовать тебя и дальше. И в каждой услышанной тобой песне ты будешь искать скрытый смысл. Никого не видя...Никого не слыша...Ничего не чувствуя, кроме той громадной боли, которая убивает тебя... А несколькими часами раньше...Устраивать телефонные истерики другу... виртуальному, разумеется. Ладно, устала. Да и время много. Пойду домой. Завтра, возможно, закончу. ( продолжение следует (с))

• 
• 
•