ALF, 55 - 15 августа 2013 22:07

[I][B]ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК :D :D :D
> >>
> >> Не делай мине беременную голову!
> >>
> >> Я себе знаю, а вы себе думайте.
> >>
> >> Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
> >>
> >> Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
> >>
> >> Я имею кое-что сказать.
> >>
> >> Я готов послушать за вашу просьбу.
> >>
> >> Вы шо, спешите скорее, чем я?!
> >>
> >> Шо ты хочешь от моей жизни?
> >>
> >> Уже сиди и не спрашивай вопросы.
> >>
> >> Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
> >>
> >> Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
> >>
> >> Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
> >>
> >> Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
> >>
> >> Что, сегодня меньше скользко, чем тогда?
> >>
> >> На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
> >>
> >> Вы шо, с мозгами поссорились?
> >>
> >> Я личность творческая -- хочу творю, хочу вытворяю.
> >>
> >> Зять это инородное тело в доме...
> >>
> >> Я Вам сына подарила. - Заберите свой подарок обратно!
> >>
> >> -Скажите, здесь живет Саррочка Абрамовна?
> >> -А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
> >>
> >> Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает. По другой
> >> стороне улице его обгоняет какой-то парень. Одессит кричит ему
> вослед:
> >> -Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
> >> - В прачечную!
> >> - За мной будете...
> >> > >> -Доктор, я буду жить?
> >> -А шо, без этого никак?
> >>
> >> В трамвае: - Мужчина! Не потейте на меня!
> >>
> >> Парень первый день на море - счастливый до офигения...
> >> Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
> >> Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
> >> Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
> >> - Новенький?
> >> Парень: -- Ага:
> >> - Я тебе ещё не давала?
> >> - Не...
> >> Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На!
> >>
> >> -Папа, а что такое ПОЦ ?
> >> Папа: - Посетитель Одесского Цирка...
> >>
> >> -Фима, не расчесывай мне нервы!,,
> >>
> >> -Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ > >> НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
> >>
> >> -Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
> >>
> >> -Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!
> >>
> >> -Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!
> >>
> >> По телефону: - Можно Цилю Львовну?
> >> - Еще как!
> >>
> >> -У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
> >>
> >> Соседка соседке по поводу декольте:
> >> -Мадам, у вас сердце на двор!,,
> >>
> >> Объявление: С попкорном не входить, и не спрашивать почему...
> >>
> >> Супруги идут по улице.
> >> Муж: Козочка, перебирай копытцами!
> >>
> >> Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
> >>
> >> В интернете увидел фото одесской вывески: Туалет-100 м, бегом-50 м. > >>
> >> Там же. Объявление на Привозе: Приехало свежее мясо из Киева.
> >>
> >> Лифт вниз не поднимает.
> >>
> >> - Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!,,
> >>
> >> Одесса. Привоз.
> >> - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
> >> - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
> >>
> >> Рабиновича спросили:
> >> - Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
> >> - Десять процентов русских, десять -- украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
> > >
> >> На Одесском Привозе:
> >> - Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
> >> - Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?[/I][/B]

• 
• 
•