-
Аня, 41 год
Москва
-
Сергей, 53 года
Кингисепп -
Юрий, 41 год
МоскваПривет.Прояви свою симпатию первой,пиши пообщаемся\увидимся -
Роман, 50 лет
Санкт-Петербург -
Денис, 31 год
Норильск -
Ольга, 19 лет
КрасноярскПривет, умеешь устраивать красивые свидания ? -
Петр Стахеев, 37 лет
Небуг -
Альбертович, 45 лет
Ковдор -
юрий, 34 года
Ивантеевка (Московская обл.) -
Владислав, 38 лет
Чита
Наверх
Марат, 44 - 24 июля 2007 22:35
Все
По просьбе друга выкладываю день эмокида(смешно но не для фсех):
00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит+А вот я в её возрасте
монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я “голубой” поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Чёрт Я потрел один значок! I hate this stupid world.
Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Чёрт. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё *** скрим. Она дала мне
камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начала всем давать “вц” берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил *
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. **** Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок,
упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. “Фиг” с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает что-то ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я “голубой”. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы “голубые”.
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой петух. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.+ Получил по морде, попробовал дать сдачи+
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К сестре пришли её кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня “побили”, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. Shit happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он **, он послал нас ***. И мы всей шарой (25 человек) его “побили”. Блин какие мы трушные!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли.
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво,
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и сраный. Какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла+
21.00 - Мама сказала ложиться спать. “Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?”
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.*
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник :
5.00 - ***. Пр
Добавить комментарий
Комментарии: 10
Рассказ “про эмо”
Жили-были на свете два эмо, которые ненавидели друг друга. Одного звали Давид, второй отзывался на имя Патриццио. Это были два маленьких, обиженных жизнью человечка. Они были сверхэмоциональными (как и подобает настоящим эмо) и очень чутко переживали все ситуации. Когда им было плохо, они захлёбывались слезами, бились в истерике, резали себе вены, у них начиналась паническая дрожь и свет их жизни мерк на глазах. Когда им было хорошо, они рвали свои рты в улыбке, бегали и смеялись, они ржали до пены изо рта, катались по земле, собирая всю грязь.
Однажды встретились они на узком мостике. Встретились и не разминулись. И молвил один эмо другому:
- Дорогой мой Патриццио, твой друг Антонио сегодня погиб. Он не получил зачета по физкультуре и во имя того, чтобы подтвердить, что он - настоящий эмо, решил публично порезать себе вены. Он долго думал, как надо их резать - вдоль или поперёк, чтобы не умереть.. и остановился на варианте “вдоль”. в общем, это была роковая ошибка..
Слёзы навернулись на глазах Патриццио. Руки задрожали, язык опух, ноги обмякли. И рухнул на колени Патриццо, и начал он свою истерику. Он срывал свои значки и втыкал их в свою грудь, давился галстуком, вытаскивал запутавшиеся шнурки из грязных ботинок, чтобы набросить их на дерево и повеситься. Пытался найти лезвие, с которым не расставался вот уже два месяца, которые был он эмо, но ничего не получалось у бедного Патриццио и он все плакал и плакал. И плакал и плакал…
В это время Давид злобно смеялся над Патриццио. Он хохотал, как злодеи в анимешных мультиках. Он притоптывал ногами и хлопал в ладоши, танцевал вокруг Патриццио. Потом упал и стал кататься взад и вперед, держась за живот и издавая такие звуки, которые не под силу издать ртом простому смертному.. и смеялся.. и смеялся..
В итоге они оба лопнули. Один от слёз. Другой от смеха.
Жили-были на свете два эмо, которые ненавидели друг друга. Одного звали Давид, второй отзывался на имя Патриццио. Это были два маленьких, обиженных жизнью человечка. Они были сверхэмоциональными (как и подобает настоящим эмо) и очень чутко переживали все ситуации. Когда им было плохо, они захлёбывались слезами, бились в истерике, резали себе вены, у них начиналась паническая дрожь и свет их жизни мерк на глазах. Когда им было хорошо, они рвали свои рты в улыбке, бегали и смеялись, они ржали до пены изо рта, катались по земле, собирая всю грязь.
Однажды встретились они на узком мостике. Встретились и не разминулись. И молвил один эмо другому:
- Дорогой мой Патриццио, твой друг Антонио сегодня погиб. Он не получил зачета по физкультуре и во имя того, чтобы подтвердить, что он - настоящий эмо, решил публично порезать себе вены. Он долго думал, как надо их резать - вдоль или поперёк, чтобы не умереть.. и остановился на варианте “вдоль”. в общем, это была роковая ошибка..
Слёзы навернулись на глазах Патриццио. Руки задрожали, язык опух, ноги обмякли. И рухнул на колени Патриццо, и начал он свою истерику. Он срывал свои значки и втыкал их в свою грудь, давился галстуком, вытаскивал запутавшиеся шнурки из грязных ботинок, чтобы набросить их на дерево и повеситься. Пытался найти лезвие, с которым не расставался вот уже два месяца, которые был он эмо, но ничего не получалось у бедного Патриццио и он все плакал и плакал. И плакал и плакал…
В это время Давид злобно смеялся над Патриццио. Он хохотал, как злодеи в анимешных мультиках. Он притоптывал ногами и хлопал в ладоши, танцевал вокруг Патриццио. Потом упал и стал кататься взад и вперед, держась за живот и издавая такие звуки, которые не под силу издать ртом простому смертному.. и смеялся.. и смеялся..
В итоге они оба лопнули. Один от слёз. Другой от смеха.
Что делать, если вы тру эмо
1. Любой диалог или монолог начинайте с коронной фразы “Мы, эмо-киды…” и заканчивайте второй коронной фразой “…это типично для эмо-кидов”.
2. В ответ на тупые вопросы: “как дела?”, “ты в порядке?” сразу же начинайте орать во все горло: “I’m not okay! Well, I’m not okay! I’m not o-fucking-kay!!
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы “My Chemical Romance”.
4. Запомните, раз вы тру эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: “нормально у меня всё..
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на “Живой журнал” - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник в “Живом журнале” должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как “emo”, “em-kid”, “fuckin’ emo”, “fuckin’”, “scream”, “p!nk-brutal-kid” и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком. Он достанет себе еще одну, если захочет.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. “Бойцовский Клуб” Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского “Униженные и оскорбленные”.
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: “What’s the fuck?!!”, и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя… колоть пальцы… и при этом рыдать… неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: “Что ты слушаешь” - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.)
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: “I hate myself and I want to die”, “Always stays the same, nothing ever changes”.
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах,
поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим “всем”, что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.
1. Любой диалог или монолог начинайте с коронной фразы “Мы, эмо-киды…” и заканчивайте второй коронной фразой “…это типично для эмо-кидов”.
2. В ответ на тупые вопросы: “как дела?”, “ты в порядке?” сразу же начинайте орать во все горло: “I’m not okay! Well, I’m not okay! I’m not o-fucking-kay!!
3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы “My Chemical Romance”.
4. Запомните, раз вы тру эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: “нормально у меня всё..
5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот
13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид.
14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на “Живой журнал” - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо.
15. Кстати, ваш ник в “Живом журнале” должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо.
16. Приветствуются такие варианты, как “emo”, “em-kid”, “fuckin’ emo”, “fuckin’”, “scream”, “p!nk-brutal-kid” и так далее.
17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком. Он достанет себе еще одну, если захочет.
18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба.
19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке.
20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим.
21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков.
22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня.
23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций.
24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck.
25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке.
26. “Бойцовский Клуб” Чака Паланика должен стать вашей библией:
27. Вот она, разрушительная сила эмоций!
28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского “Униженные и оскорбленные”.
29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние.
30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке.
31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: “What’s the fuck?!!”, и плюньте в сторону недо-эмо-кида.
32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф.
33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки.
34. Хотя… колоть пальцы… и при этом рыдать… неплохо.
35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере.
36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку.
37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали.
38. Универсальный ответ на вопрос: “Что ты слушаешь” - My Chemical Romance, Harriet The Spy.
39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо.
40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.)
41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние.
42. Вы должны знать все известные лозунги типа: “I hate myself and I want to die”, “Always stays the same, nothing ever changes”.
43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах,
поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями.
44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин.
45. Надеюсь, вы в кедах?
46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь.
47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек.
48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим “всем”, что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании.
49. Смейтесь только плача, только истерично.
50. После прочтения, удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.
Веселые приколы про эмо
Москва, 2020 год, улица академика Луначарского, проезд 2, дом 8, третий подъезд. Одинокого путника тормозят несколько парней странного вида:
— Этта, салышь, братка, можно тебя?
— Да, я, а чо случилось, ребята?
— Саалышь, братка, а чо ты так выглядишь непонятно?
— В смысле странно? Не пойму.
— Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
— Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек…
— А чо, эмо–панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие — My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
— Да чо, с Чуркина я…
— Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
— Ну кого… Игрушку, Мозаику знаю…
— Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
— Да не, пацаны, я сегодня без значков…
— А если найдем?
— Ладно, пацаны, вот только с “Океаном моей надежды” пара завалялась…
— Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в “абибасе” гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
— Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно блядь!
— Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке — волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.
Москва, 2020 год, улица академика Луначарского, проезд 2, дом 8, третий подъезд. Одинокого путника тормозят несколько парней странного вида:
— Этта, салышь, братка, можно тебя?
— Да, я, а чо случилось, ребята?
— Саалышь, братка, а чо ты так выглядишь непонятно?
— В смысле странно? Не пойму.
— Ты чо, смысловой дохуя? Хули у тебя голова бритая? Ты оглянись назад, у всех челки длинные и крашеные, а у тебя чо? Чо бреешься? Ты вообще чо слушаешь?
— Ну чо слушаю, Круга слушаю, Кемеровского, Катю Огонек…
— А чо, эмо–панк не уважаешь воще? Слышал ваще названия такие — My Chemical Romance, The Fall of Troy, Amanda Woodward? Ты где живешь ваще?
— Да чо, с Чуркина я…
— Кого из эмобоев на Чуркине знаешь? Ты в курсе, что если ты пропиздишься, ты будешь страдать прямо здесь и сейчас?
— Ну кого… Игрушку, Мозаику знаю…
— Чо? Да Мозаика по жизни на Чуркине не жил. Ты слезы щас ронять будешь! Руки покажь! Почему вены нерезаные? Ты чо? Попутал? Есть чо по значкам?
— Да не, пацаны, я сегодня без значков…
— А если найдем?
— Ладно, пацаны, вот только с “Океаном моей надежды” пара завалялась…
— Ты щас сам завалишься нахуй. Ты как выглядишь ваще? Ты как гопник нахуй выглядишь. Где шнурки розовые? Почему ногти не крашеные нахуй? Пока ты здесь в “абибасе” гуляешь, пацаны по углам плачут, ты в курсе ваще?
— Пацаны, не трогайте… Ааааа! Больно блядь!
— Правильно, сука, плачь. Еще раз на районе увидим в кепке — волосы с жопы отрежем и челку сделаем! Гуляй пока, свободен.
Эмо-загадки
1) У 16-летнего эмо кто-то звонит в дверь. Длинна чёлки - до подбородка. Цвет чёрный. Эмо пытается посмотреть в глазок, но ему глаз прикрывает чёлка.
Вопрос: Сколько времени понадобиться эмо, что бы понять, что смотреть надо другим глазом?
2) Эмо слушаэт Ай-под, на котором 2гб памяти.
Вопрос: Через сколько времени зарыдает эмо, если: сейчас слушает Май Кэмикал Ромэнс уже около получаса?
3) Эмо попал на Южную Борщаговку. Он с очень ярким макияжом, розовой чёлкой до подбородка, в п*дарских джинсиках и чёрно-розовых слипонах и с бэгом, на котором 14 значков и плюшевый мишка.
Вопрос (на 3 балла): Выживет ли эмо?
(на 4 балла): Сколько протянет эмо на Южной Борщаге?
(на 5 баллов): Сколько протянет эмо на Южной Борщаге? Сколько его будут бить? (ответ дать с точностью до секунды)
4) Эмо девочка завела блог в Живом Журнале. Частота пополнения двневника тупыми заметками состовляет: 5-6 сообщений в день.
Вопрос: Как быстро здохнет клавиатура девочки-эмо, если это уже её четвёртый блог?
5) Девочка эмо зашла в “Стилягу”, что бы купить слипоны.
Вопрос: Какие слипоны купит эмо-девочка, если: У неё розовые колготки в сеточку, на голове чёрно-розовый обруч, купленый на раскладке “всё по 3 грн.” а слушает она Токио Хотел, и думает, что Аматори - это эмо?
6) Эмо-мальчик режет себе вены тупым лезвием поперёк, под Эмо-музыку в течении 2 с половиной часов.
Вопрос(на 3 балла): умрёт ли эмо?
(на 4 балла): Через сколько дней заживут вот те три царапинки на его руке?
(на 5 баллов): Через сколько дней заживут вот те три царапинки на его руке, и как долго он иху будет всем показывать, и писать про них на блоге?
7) Эмику купили фотоаппарт. Частота появлений на его блоге фоток - 7-9 фоток в день.
Вопрос(на 3 балла): Как быстро сдохнет фотоаппарат?
(на 4 баллоа): Сколько неудачных фоток лица эмо появится на блоге?
(на 5 баллов): Сколько неудачных фоток лица эмо, и не мение удачных фоток его кедов\слипонов появится на блоге?
8) Эмо-мальчик встречается с эмо-девочкой уже два года.
Вопрос (на 3 балла): Девочка полная дура?
(на 4 балла): Сколько клеток мозга осталось у девочки, если она ещё и при этом любит “Токио Хотел”?
(на 5 баллов): Сколько клеток мозга осталось у девочки, если она ещё и при этом любит “Токио Хотел”, но каждый вечер смотрит канал “Дискавэри”?
9) Эмо-мальчик купил себе чёрный лак на Троещенском рынке.
Вопрос (на 3 балла): Как быстро закончится лак, если эмо его постоянно сгрызает и тут же подкрашивает?
(на 4 балла): Почему эмо не купил розовый лак?
(на 5 баллов): Как эмо выжил на Троещине?!
10) Эмо напился пива и пошел буянить.
Вопрос: Что с ним случиться, при условии:
А) Его вставил от пол-литра, а живёт он на Южной Борщаге?
Б) Если его вставила от литра “Чёрного”, у него потёкшая тушь, а идти домой ему нужно через подворотню, где его все знают, но не особо любят.
В) Если его вставило от двух литров, на нём кологотки в сеточку, а на бэге случайно оказался значок “Динамо-Киев”, при этом он возвращается через стадион “Динамо”, после матча Динамо-ЦСКА (дать ответ и в случае если Динамо выйграло, или проиграло).
1) У 16-летнего эмо кто-то звонит в дверь. Длинна чёлки - до подбородка. Цвет чёрный. Эмо пытается посмотреть в глазок, но ему глаз прикрывает чёлка.
Вопрос: Сколько времени понадобиться эмо, что бы понять, что смотреть надо другим глазом?
2) Эмо слушаэт Ай-под, на котором 2гб памяти.
Вопрос: Через сколько времени зарыдает эмо, если: сейчас слушает Май Кэмикал Ромэнс уже около получаса?
3) Эмо попал на Южную Борщаговку. Он с очень ярким макияжом, розовой чёлкой до подбородка, в п*дарских джинсиках и чёрно-розовых слипонах и с бэгом, на котором 14 значков и плюшевый мишка.
Вопрос (на 3 балла): Выживет ли эмо?
(на 4 балла): Сколько протянет эмо на Южной Борщаге?
(на 5 баллов): Сколько протянет эмо на Южной Борщаге? Сколько его будут бить? (ответ дать с точностью до секунды)
4) Эмо девочка завела блог в Живом Журнале. Частота пополнения двневника тупыми заметками состовляет: 5-6 сообщений в день.
Вопрос: Как быстро здохнет клавиатура девочки-эмо, если это уже её четвёртый блог?
5) Девочка эмо зашла в “Стилягу”, что бы купить слипоны.
Вопрос: Какие слипоны купит эмо-девочка, если: У неё розовые колготки в сеточку, на голове чёрно-розовый обруч, купленый на раскладке “всё по 3 грн.” а слушает она Токио Хотел, и думает, что Аматори - это эмо?
6) Эмо-мальчик режет себе вены тупым лезвием поперёк, под Эмо-музыку в течении 2 с половиной часов.
Вопрос(на 3 балла): умрёт ли эмо?
(на 4 балла): Через сколько дней заживут вот те три царапинки на его руке?
(на 5 баллов): Через сколько дней заживут вот те три царапинки на его руке, и как долго он иху будет всем показывать, и писать про них на блоге?
7) Эмику купили фотоаппарт. Частота появлений на его блоге фоток - 7-9 фоток в день.
Вопрос(на 3 балла): Как быстро сдохнет фотоаппарат?
(на 4 баллоа): Сколько неудачных фоток лица эмо появится на блоге?
(на 5 баллов): Сколько неудачных фоток лица эмо, и не мение удачных фоток его кедов\слипонов появится на блоге?
8) Эмо-мальчик встречается с эмо-девочкой уже два года.
Вопрос (на 3 балла): Девочка полная дура?
(на 4 балла): Сколько клеток мозга осталось у девочки, если она ещё и при этом любит “Токио Хотел”?
(на 5 баллов): Сколько клеток мозга осталось у девочки, если она ещё и при этом любит “Токио Хотел”, но каждый вечер смотрит канал “Дискавэри”?
9) Эмо-мальчик купил себе чёрный лак на Троещенском рынке.
Вопрос (на 3 балла): Как быстро закончится лак, если эмо его постоянно сгрызает и тут же подкрашивает?
(на 4 балла): Почему эмо не купил розовый лак?
(на 5 баллов): Как эмо выжил на Троещине?!
10) Эмо напился пива и пошел буянить.
Вопрос: Что с ним случиться, при условии:
А) Его вставил от пол-литра, а живёт он на Южной Борщаге?
Б) Если его вставила от литра “Чёрного”, у него потёкшая тушь, а идти домой ему нужно через подворотню, где его все знают, но не особо любят.
В) Если его вставило от двух литров, на нём кологотки в сеточку, а на бэге случайно оказался значок “Динамо-Киев”, при этом он возвращается через стадион “Динамо”, после матча Динамо-ЦСКА (дать ответ и в случае если Динамо выйграло, или проиграло).
Предлагаем вашему вниманию несколько стихов, написанных эмо для эмо и им сочувствующих.
Черное и розовое
Черное и розовое
Девочка Эмо.
Красится в черный
Не любит попсу.
Плачет, смеется
Стреляет по небу
Девушка моды
А может вранье.
Пальцы к виску
Позерство на людях.
Кровь
Значки, зажигалки
Шашка, ремни.
Череп на кофте,
Череп на сумке
Слезы по щечкам
Пальцы в крови.
Порезаны руки
Изрезаны вены.
Капает кровь на бетонный асфальт.
Может она всего лишь позерка,
А может полна эмоций души.
Зимняя ночь
Голос мой простужен -
Шарфом обмотаюсь.
Эмоции наружу:
Слезами обливаюсь,
Смехом задыхаюсь,
Хмурюсь, улыбаюсь…
Ну зачем стараюсь?
Голос мой простужен!
В объятия кидаюсь!
В кедах и по лужам -
Счастьем упиваюсь!
Радуюсь, встречаюсь,
Конечно же влюбляюсь!!!
А зачем стараюсь?!
Голос мой простужен…
Из окна бросаюсь.
Никому не нужен -
Мучаюсь, ломаюсь,
Самоубиваюсь:
Режусь и стреляюсь…
И зачем стараюсь?.
Голос мой простужен.
На полу валяюсь…
А сегодня каюсь:
Хоть сам себя стесняюсь,
Снова жить пытаюсь!
Вот зачем стараюсь!!!
Смерть девушки имо
Идет девчёнка имо,
Как всегда от проблем убегая.
Идет, и не знает куда же идти
Нет для нее просто пути
Идет вперед,
Не зная, что будет,
Жизнь куда приведет.
Смерть или жизнь.
Любовь или страх.
Она, о вечной любви мечтая,
Зайдет в подъезд, поднимется на крышу.
И всё.
Остался только свет.
Быть может она этого так хотела.
А может и нет.
Свет
Где же тот свет,
О котором мечтаю.
Где же мой черно-розовый мир.
Мне все время так грустно, тоскливо.
И пусто.
Что любовь во мне не живет.
Где же глаза,
С блеском и добротой.
Которых я жду.
Но все же их нет.
Где же он.
Мой любимый единственный.
Нет его как и всего.
В мире очень мало добра.
Хочу собственный мир.
Я сошла с ума.
Эмо
Черные ногти.
Длинная чёлка.
Многие люди.
Сбитые с толку.
Сущностью ЭМО.
Жить не ужастно.
Слезы наверное.
Это прекрасно.
С черной подводкой.
В тапочках ярких.
Угрюмой походкой.
Идут без оглядки.
С безответной любовью.
Под руку.
Дождик
Я люблю, когда идет дождь.
И люблю, когда солнце не светит.
Я люблю, когда после дождя.
Запах свежего влажного ветра.
И люблю, когда капли дождя.
Как слезы - нежны, холодны.
Так больно обжигают глаза.
Так больно стирают всю грусть.
Я такая
Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.
Я наивна бываю, бываю - вредна,
Но, такая, как есть, я на свете одна.
Я такая, как есть, я умею любить.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.
Я такая, как есть, я похожа на страсть.
Строя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я немного грущу, и немного смеюсь.
Я бесстрашна бываю, но я и боюсь.
Я такая, как есть, я люблю помогать.
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю вольна, я бываю одна.
Пылкой быть я могу, а потом - холодна.
Я такая, как есть, я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слёзы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь…
Черное и розовое
Черное и розовое
Девочка Эмо.
Красится в черный
Не любит попсу.
Плачет, смеется
Стреляет по небу
Девушка моды
А может вранье.
Пальцы к виску
Позерство на людях.
Кровь
Значки, зажигалки
Шашка, ремни.
Череп на кофте,
Череп на сумке
Слезы по щечкам
Пальцы в крови.
Порезаны руки
Изрезаны вены.
Капает кровь на бетонный асфальт.
Может она всего лишь позерка,
А может полна эмоций души.
Зимняя ночь
Голос мой простужен -
Шарфом обмотаюсь.
Эмоции наружу:
Слезами обливаюсь,
Смехом задыхаюсь,
Хмурюсь, улыбаюсь…
Ну зачем стараюсь?
Голос мой простужен!
В объятия кидаюсь!
В кедах и по лужам -
Счастьем упиваюсь!
Радуюсь, встречаюсь,
Конечно же влюбляюсь!!!
А зачем стараюсь?!
Голос мой простужен…
Из окна бросаюсь.
Никому не нужен -
Мучаюсь, ломаюсь,
Самоубиваюсь:
Режусь и стреляюсь…
И зачем стараюсь?.
Голос мой простужен.
На полу валяюсь…
А сегодня каюсь:
Хоть сам себя стесняюсь,
Снова жить пытаюсь!
Вот зачем стараюсь!!!
Смерть девушки имо
Идет девчёнка имо,
Как всегда от проблем убегая.
Идет, и не знает куда же идти
Нет для нее просто пути
Идет вперед,
Не зная, что будет,
Жизнь куда приведет.
Смерть или жизнь.
Любовь или страх.
Она, о вечной любви мечтая,
Зайдет в подъезд, поднимется на крышу.
И всё.
Остался только свет.
Быть может она этого так хотела.
А может и нет.
Свет
Где же тот свет,
О котором мечтаю.
Где же мой черно-розовый мир.
Мне все время так грустно, тоскливо.
И пусто.
Что любовь во мне не живет.
Где же глаза,
С блеском и добротой.
Которых я жду.
Но все же их нет.
Где же он.
Мой любимый единственный.
Нет его как и всего.
В мире очень мало добра.
Хочу собственный мир.
Я сошла с ума.
Эмо
Черные ногти.
Длинная чёлка.
Многие люди.
Сбитые с толку.
Сущностью ЭМО.
Жить не ужастно.
Слезы наверное.
Это прекрасно.
С черной подводкой.
В тапочках ярких.
Угрюмой походкой.
Идут без оглядки.
С безответной любовью.
Под руку.
Дождик
Я люблю, когда идет дождь.
И люблю, когда солнце не светит.
Я люблю, когда после дождя.
Запах свежего влажного ветра.
И люблю, когда капли дождя.
Как слезы - нежны, холодны.
Так больно обжигают глаза.
Так больно стирают всю грусть.
Я такая
Я такая, как есть, я не буду другой,
Я такая, как есть, я останусь такой.
Я наивна бываю, бываю - вредна,
Но, такая, как есть, я на свете одна.
Я такая, как есть, я умею любить.
Кто увидит меня, тот не сможет забыть.
Я умею ласкать, но умею и бить.
Я умею спасать и умею губить.
Я такая, как есть, я похожа на страсть.
Строя жизнь, я себя успеваю ломать.
Я немного грущу, и немного смеюсь.
Я бесстрашна бываю, но я и боюсь.
Я такая, как есть, я люблю помогать.
Но бывает, что я не могу не кричать.
Я бываю вольна, я бываю одна.
Пылкой быть я могу, а потом - холодна.
Я такая, как есть, я не стану иной.
Я немного поплачу у вас за спиной,
Вытру слёзы и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть, к вам опять повернусь…
Под маской плюшевого ЭМО…Или кто они?
Побрякивая россыпью ярких значков, позвякивая булавками и цепочками, потряхивая длинными чёлками на один глаз, расползается по миру новое течение молодёжной жизни – эмо-культура. Субтильные экзальтированные подростки, считающие себя «другими», всё чаще встречаются на улицах российских городов, особенно отмечая своим присутствием столицу и Санкт-Петербург.
На бескрайних просторах Интернета можно найти подобное определение эмо-культуры:
- Эмо (английское Emo, сокращение от «эмоциональный») – термин, обозначающий особый вид хардкор-музыки, основанный на сокрушительных сильных эмоциях в голосе вокалиста и мелодичной, но иногда хаотичной музыкальной составляющей. Визг, плач, стоны, шепот, срывающийся на крик – отличительные особенности этого стиля. Тексты песен носят личный характер – о переживаниях автора, а в некоторых случаях о политике (Википедия).
Соответственно, субкультура «эмо-кидс» (то есть, в вольном переводе, «детей эмоций») связана с эмо-музыкой, но она также распространяется на внешность, поведение и взгляд на жизнь.
Отличить ЭМО-циональных личностей в толпе очень просто. Обычно это молодые люди и девушки в одежде чёрного цвета с небольшим количеством шокирующе-ярких цветов (это бросается в глаза сразу). При ближайшем рассмотрении выявляются подробности. Например, полосатые гетры на руках. Узкие футболки со смешными рисунками, названиями эмо-групп, с перекрещенными пистолетами или расколотыми сердцами. Косая, рваная чёлка, закрывающая пол-лица. Куча значков на сумках, анорексичная худоба и трупная бледность с ярко подведёнными глазами (у представителей обоих полов). По всему видно, что ребята явно прилагают максимум усилий, чтобы не быть как все…
Подкрепляется ли внешнее внутренним содержанием? «Идеология» эмо-кидов предписывает своим последователям не подменять реальное состояние души фальшивым настроением, то есть, читай – выставлять эмоции на показ. Это положение подтвердил молодой человек по имени Фёдор, «эмо» по всем показателям:
- Люди не должны скрывать свои истинные чувства. Эмо очень эмоциональны и они проявляют эмоции как-то иначе, чем остальные, как-то по-настоящему. Например, обычный человек если грустит, то он старается не показать этого, притвориться, что ему весело. А эмо не будет притворяться, он будет грустить.
Девушка Яна, из моих дальних знакомых, добавила:
- Этот мир слишком чёрств, это мир фальши и масок. Люди забыли, что такое живые чувства. И из протеста лживому миру всех родился мир эмо. Он ещё очень мал, его не понимают и не принимают… Это так грустно.
Ага, вспоминается один из эмо-дневников в Интернете: «Я плачу весь день – вчера был избит солист «Психеи». Я не могу остановиться, слёзы беспрерывным потоком льются по моим щекам. Я даже начала писать стихи…». На мой взгляд, отдает показухой, но по канонам эмо, безусловно – «зачет»!
Кроме «живых чувств» ничего интересного в эмо-взглядах на жизнь я не нашла. Разве что, депрессивный нарциссизм и показная суицидальность. Но всё это тоже вытекает из дешёвого позерства и желания выделиться. «Мне было так плохо, я даже вскрыл себе вены. Вот, посмотри на эти шрамы».
Интересно, что при всей своей «необычности» (точнее, уверенности в этой необычности) эмо почти неотличимы друг от друга. Хм, разве что длиной чёлок, количеством значков и словарным запасом…
Но всё это моя субъективная критика. А как отражается эмо-движение на обществе в целом?
Виталий Рыбальченко, заместитель директора звукозаписывающего лейбла «Shadowplay»:
- Emo - нынешняя модель молодежного массового сознания, новейшая модификация постмодерна в его наиболее агрессивном виде. Именно сознания, а не субкультуры! Это уже отнюдь не очередной подвид безобидной молодежной тусовки по интересам. Это - амебоподобное стадо с вполне четкими гранями: одинаковой одеждой, и что более страшно, клишированно думающих, с ценностями в виде МТВ, глянцевых журналов, макдональдсовых гамбругеров и модных тряпок. И все это склеено космполитизмом - только не той его «благородной» разновидностью, о которой так любят говорить и писать, а космополитизмом мутирующим, способным разъедать все и вся. Если бы «иконы» этого эмо-направления сказали бы завтра о том, что модно сменить свою сексуальную ориентацию или продать мать за сникерс – их поклонники бы это сделали! Говорить о патриотизме и Родине представителям эмо-молодежи просто смешно. Именно эти грани являются наиболее предпочтительными для соросовских траблмэйкеров, устраивающих оранжевые революции. Собственно, большой привет “Нашим” и другим нынешним российским молодежным политическим организациям с их показухой. Все они по своим масштабам бесконечно уступают розово-черному стаду, которое по залпу стартового пистолета может превратиться в оранжевое.
Так что же такое эмо – проявление живых эмоций, безобидно-показушные сопли или потенциальная пороховая бочка для России? Ответ на этот вопрос может дать только каждый для себя или господин Время. А пока…Пусть те, кому нравится, жуют эту чёрно-розовую безвкусную жвачку. Вероятно, скоро эта жвачка станет немодной, будет выплюнута и забыта.
Автор: Марина Тимофеева
Побрякивая россыпью ярких значков, позвякивая булавками и цепочками, потряхивая длинными чёлками на один глаз, расползается по миру новое течение молодёжной жизни – эмо-культура. Субтильные экзальтированные подростки, считающие себя «другими», всё чаще встречаются на улицах российских городов, особенно отмечая своим присутствием столицу и Санкт-Петербург.
На бескрайних просторах Интернета можно найти подобное определение эмо-культуры:
- Эмо (английское Emo, сокращение от «эмоциональный») – термин, обозначающий особый вид хардкор-музыки, основанный на сокрушительных сильных эмоциях в голосе вокалиста и мелодичной, но иногда хаотичной музыкальной составляющей. Визг, плач, стоны, шепот, срывающийся на крик – отличительные особенности этого стиля. Тексты песен носят личный характер – о переживаниях автора, а в некоторых случаях о политике (Википедия).
Соответственно, субкультура «эмо-кидс» (то есть, в вольном переводе, «детей эмоций») связана с эмо-музыкой, но она также распространяется на внешность, поведение и взгляд на жизнь.
Отличить ЭМО-циональных личностей в толпе очень просто. Обычно это молодые люди и девушки в одежде чёрного цвета с небольшим количеством шокирующе-ярких цветов (это бросается в глаза сразу). При ближайшем рассмотрении выявляются подробности. Например, полосатые гетры на руках. Узкие футболки со смешными рисунками, названиями эмо-групп, с перекрещенными пистолетами или расколотыми сердцами. Косая, рваная чёлка, закрывающая пол-лица. Куча значков на сумках, анорексичная худоба и трупная бледность с ярко подведёнными глазами (у представителей обоих полов). По всему видно, что ребята явно прилагают максимум усилий, чтобы не быть как все…
Подкрепляется ли внешнее внутренним содержанием? «Идеология» эмо-кидов предписывает своим последователям не подменять реальное состояние души фальшивым настроением, то есть, читай – выставлять эмоции на показ. Это положение подтвердил молодой человек по имени Фёдор, «эмо» по всем показателям:
- Люди не должны скрывать свои истинные чувства. Эмо очень эмоциональны и они проявляют эмоции как-то иначе, чем остальные, как-то по-настоящему. Например, обычный человек если грустит, то он старается не показать этого, притвориться, что ему весело. А эмо не будет притворяться, он будет грустить.
Девушка Яна, из моих дальних знакомых, добавила:
- Этот мир слишком чёрств, это мир фальши и масок. Люди забыли, что такое живые чувства. И из протеста лживому миру всех родился мир эмо. Он ещё очень мал, его не понимают и не принимают… Это так грустно.
Ага, вспоминается один из эмо-дневников в Интернете: «Я плачу весь день – вчера был избит солист «Психеи». Я не могу остановиться, слёзы беспрерывным потоком льются по моим щекам. Я даже начала писать стихи…». На мой взгляд, отдает показухой, но по канонам эмо, безусловно – «зачет»!
Кроме «живых чувств» ничего интересного в эмо-взглядах на жизнь я не нашла. Разве что, депрессивный нарциссизм и показная суицидальность. Но всё это тоже вытекает из дешёвого позерства и желания выделиться. «Мне было так плохо, я даже вскрыл себе вены. Вот, посмотри на эти шрамы».
Интересно, что при всей своей «необычности» (точнее, уверенности в этой необычности) эмо почти неотличимы друг от друга. Хм, разве что длиной чёлок, количеством значков и словарным запасом…
Но всё это моя субъективная критика. А как отражается эмо-движение на обществе в целом?
Виталий Рыбальченко, заместитель директора звукозаписывающего лейбла «Shadowplay»:
- Emo - нынешняя модель молодежного массового сознания, новейшая модификация постмодерна в его наиболее агрессивном виде. Именно сознания, а не субкультуры! Это уже отнюдь не очередной подвид безобидной молодежной тусовки по интересам. Это - амебоподобное стадо с вполне четкими гранями: одинаковой одеждой, и что более страшно, клишированно думающих, с ценностями в виде МТВ, глянцевых журналов, макдональдсовых гамбругеров и модных тряпок. И все это склеено космполитизмом - только не той его «благородной» разновидностью, о которой так любят говорить и писать, а космополитизмом мутирующим, способным разъедать все и вся. Если бы «иконы» этого эмо-направления сказали бы завтра о том, что модно сменить свою сексуальную ориентацию или продать мать за сникерс – их поклонники бы это сделали! Говорить о патриотизме и Родине представителям эмо-молодежи просто смешно. Именно эти грани являются наиболее предпочтительными для соросовских траблмэйкеров, устраивающих оранжевые революции. Собственно, большой привет “Нашим” и другим нынешним российским молодежным политическим организациям с их показухой. Все они по своим масштабам бесконечно уступают розово-черному стаду, которое по залпу стартового пистолета может превратиться в оранжевое.
Так что же такое эмо – проявление живых эмоций, безобидно-показушные сопли или потенциальная пороховая бочка для России? Ответ на этот вопрос может дать только каждый для себя или господин Время. А пока…Пусть те, кому нравится, жуют эту чёрно-розовую безвкусную жвачку. Вероятно, скоро эта жвачка станет немодной, будет выплюнута и забыта.
Автор: Марина Тимофеева