систр самурРОЯ, 55 - 17 февраля 2013 23:21

Мужчины глазами женщин

Если уж вы твердо решили найти свою половинку в интернете, то научитесь понимать истинный смысл слов мужчины, с помощью которых он себя так или иначе презентует. Пристальное изучение мужских анкет взглядом психолога вам в этом поможет. Вот интерпретация наиболее часто повторяющихся выражений.

Симпатичный. Ну, это, считай, никакой. Внешность в лучшем случае неказистая. Сфотографирован обычно в темных очках и кепке. На аватарке воин из компьютерной игры.

Симпатичный, как говорят. Можете не сомневаться: так говорит его мамочка, единственная женщина, которую он любит.

Я всегда нравился девушкам. Внимательно разглядите его фотографии. Скорее всего, он 10-летней давности или обработаны фотошопом.

Я человек современный. Он уважает феминистические идеи и будет рад, если вы при встрече в кафе заплатите за себя сама.

Ищу женщину не только для интимных отношений. Надеяться на это "не только" вы, конечно, можете. Но, будьте уверены, его интересует исключительно секс.

Склонен к приключениям. Вот тут стоит быть осторожной. Возможно, он извращенец. На свидании будет обсуждать с вами откровенные темы, показывать вам порнографические картинки, и если вы сделаете недовольное лицо, перейдет в нападение, обвинив вас в лицемерии.

Нормальный парень. Если он читает, что нормальность – это достоинство, а не норма, скорее всего, он страдает страшными комплексами, ничего не добился в жизни и ненавидит любого, кто на что-то способен. Лучше обходите таких стороной.

С большим ч/ю (чувством юмора). Люди с чувством юмора никогда не напишут о том, что у них есть чувство юмора. Скорее всего, он знает несколько пошлых анекдотов, а чувство юмора у него вообще атрофировано.

Приколист. На свидании вам подложат подушку-пердушку или резиновые какашки. Ну, если это вас развеселит...

Спортивный. Любит смотреть футбол по телевизору, болеет за наших, его друг занимается боксом.

Уникальный. Тут возможны варианты. От импотента до транссексуала.

Не люблю долгой переписки. Он зануда, и у него очень давно не было секса.

Представительный. Этому точно за шестьдесят, хотя он написал, что 47. Старый пень. Быструю речь не понимает, часто ходит в туалет, страдает простатитом.

Нестандартный. Вероятно, за себя не отвечает. Может, даже обзавёлся справкой из ПНД на случай неожиданной агрессии. Короче, псих.

У меня большие планы. Это самое распространенное. Мужчина ничего в жизни не создал. У него нет постоянного заработка, зато куча неосуществимых проектов. Он обречен быть вечно на мели. Идеи у него бьют фонтаном, но реализовать ни одну из них он не в состоянии, и в кармане у него всегда пусто.

Я всё оставил бывшей жене. Он наверняка оставил жене всех детей и квартиру ее родителей, в которую прописался после свадьбы и до сих пор не выписался. Алиментов не платит, да и вам, в случае чего, платить не будет.

У меня временные проблемы в бизнесе. Он весь в долгах, банки требуют, чтобы он расплатился по кредитам и ипотеке. Возможно, он попробует занять денег у вас или ваших родственников.

Вообще-то я романтик. Этот будет называть вас " Малыш", как и всех остальных женщин, включая жену, дарить цветы, сорванные с клумбы, и мамины статуэтки 60-х с небольшими трещинками и сколами.

Женщины глазами мужчин

Мужчины, конечно, любят глазами. И когда, как говорят в интернете, "тема сисек не раскрыта", страница женщины, будь это политическое эссе или анкета на сайте знакомств, теряет сразу половину возможных поклонников. Но тем не менее, с какой бы целью ни пришел мужчина на сайт знакомств, ему, как и женщине, придется научиться распознавать истинный смысл слов противоположного пола. Итак...

Я женщина с формами. Да, у нее большая грудь, но объем этой чудесной груди равен объему талии, а бёдра могут оказаться уже, шире или такими же – положение это не исправит. Так что, не тешьте себя надеждами увидеть Мэрилин Монро.

Пышная. Если уж женщина назвала себя пышной, или пышкой, или кустодиевской красавицей, можете не сомневаться – она толстуха, которая носит одежду на два размера меньше и практически выпадает из откровенного декольте.

Есть за что подержаться. Боюсь, вы увидите своими глазами, что такое ожирение в последней стадии.

Худенькая. Возможно, у нее анорексия. Предложите ей встретиться в хорошем ресторане и посмотрите на реакцию.

Очаровательная – сентиментальная. Будет писать вам ужасные стихи и доконает фотками пушистых котят, смайликами с поцелуями, розовым цветом и желанием походить на Барби.

Жизнерадостная. Эта замучает вас беготней по выставкам, вернисажам, театрам и музеям. А также бессмысленной болтовнёй, которой нет ни конца ни края.

Активная жизненная позиция. Агрессивная дама. У нее обо всем есть свое мнение, вы

должны будете быть в курсе всех политических новостей, выслушивать ее гневные монологи и во всём с ней соглашаться.

Яркая личность. К сожалению, она дурнушка. Или просто страшная.

Артистичная натура. С огоньком. Девушка нервическая. Всегда в образе. Плачет по каждому поводу, любит покричать. Психопатка. Истеричка.

Спортивная и загорелая. Ну, груди у нее точно нет. Ходит в бассейн с подружкой поболтать о мужиках, имеет абонемент в солярий. Скорее всего, намекнет вам, что хотела бы поехать на море, чтобы обучиться сёрфингу.

С высокими запросами. Ох, такая девушка из вас душу вытрясет. Ухаживать за ней – дело разорительное и геморройное. Любая ваша ошибка будет приравнена к измене Родине. И вымаливать прощение вам придется долго и нудно. Верная и преданная. Уверена, что она будет вас выслеживать. До вашего свидания найдет вас на "Одноклассниках&quot