Марго, 49 - 23 мая 2011 13:03

Женская отмазка при знакомстве: А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям показывать?
*****
Таджикские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.
*****
-Мне нравится моя работа, мне нравится моя жена, мне нравится правительство. Для тех, кто не понял – это медитация.
*****
Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и проведешь.
*****
Продаю жадность. Оптом. Дорого. Очень дорого. Торг уместен. Спросить Хитрость.
*****
Студенты филфака знают, что на учебу надо не «ложить», а «класть».
*****
Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая алмазы!
*****
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
- ...и невредимую.
*****
Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.
*****
Я недавно женился и, вскоре, в моем доме появился горластый розовощекий карапуз... мой тесть...
В принципе, женщина может и помолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
*****
Ира опоздала на свидание на 3 часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она заслужила.
*****
А и Б болтали на трубе. А – упало, Б – пропало.
... И – служило в ФСБ.
*****
- Мам, а не пора ли нам убраться в квартире? Где у нас пылесос?
- Иди, доця по тропинке....
*****
На светофоре в шестисотый «Мерседес» врезается «Ауди ТТ» Из «Мерса» выбегает мужик, подбегает к «Ауди» и кричит молодому пацану за рулем:
- Ты знаешь, на какие бабки только что влетел твой отец?
- Да ладно, пап, не злись...
*****
- Кто пойдет на охоту на слона?!
- Можно я?!
- Так, хорошо. Слон уже есть! Кто еще?!
Случай из жизни
Пару-тройку раз за лето стараемся с друзьями выбраться на рыбалку. В тот раз выехали большой компанией. Приехали к вечерней зорьке. Сразу в лодки наловить рыбы для ухи. Как стемнело, выбрались, похвастались друг перед другом трофеями. Откупорили, как водится, горячительных напитков. Плавно потекла беседа. Неспешно варилась уха. Было уже почти все готово для "хорошо посидеть".
Тут кому-то из женатой части нашей компании пришло в голову написать SMS жене. Другие поддержали. Поскольку ловил сеть один мобильник, сообща составили следующее сообщение: "Вода теплая. Русалки горячие. Отдыхаем хорошо" и разослали по списку. Посмеялись и сели за стол к подоспевшей ухе и охлажденной водке. И вдруг, началось. Сначала все подумали, что это дождь... или нет мелкий град. С характерным шелестом на наши головы и импровизированный стол посыпались какие-то мелкие жучки! Они были видимо из породы насекомых-ТЕРМИНАТОРОВ. Как не фиг делать, они шныряли в рюмках, после употребления содержимого оных продолжали гайношиться по языку и деснам. Больше того, они роились и в горячей ухе!!! Зачерпываешь ложкой а там, блин, фигурное плавание! Буквально через несколько минут наш стол представлял собой зрелище из фильмов ужаса: вокруг тарелок, рюмок, в пакетах везде роились КУЧИ жучков, их реально можно было зачерпнуть ладонью. Плюясь и матерясь, глотнули из горла и пошли спать. Вечер был безнадежно испорчен. В наступающей тишине кто-то отчетливо произнес:
- Бля, мужики, не обижайтесь, но у кого-то из вас жена ведьма! Ответа не последовало, единственно было непонятно у кого из трех?
P.S. На утро среди погибших представителей атаковавших нас ночью насекомых мой друг (биолог, преподает в университете) отобрал несколько образцов. Позднее сказал, что определить, кто это был, так и не смогли.
Рассказал: Морпех
Случай из жизни
Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...
Рассказал: Libero
Случай из жизни
В метро возле двери...
Все как всегда: "Осторожно двери закрываются!"
Но двери и с третьего не могут закрыться, каждый раз остается сантиметров 15 и они расходятся...
Слышны хрипы из динамика и голос машиниста: "Мальчик, млять! ЗАСУНЬ ГОЛОВУ в вагон!!!"
Дальше поехали лежа!))

• 
• 
•