просто Мария, 55 - 19 мая 2011 12:44

[B][FONT=Times][COLOR=red][SIZE=+1]Хотите поржать?! ;)

[COLOR=000000]Забавная история про то, как семейная пара пениз в сексшопе брала!!! Нет - для особо идейных - с натуральным у мужа тоже все хорошо. Ну вот пришла им фантазия попробовать еще вибратор. Именно из тех соображений, что женщина возбуждается гораздо дольше мужика. Так что вещь понадобилась на разогрев, дескать. Приходят они, значит, в сношательную лавку. А там этих стволов - как в оружейном магазине: любого калибра и длины, а также цвета и формы. С сучками какими-то даже, в виде дельфинчика, кактусика и хрен знает чего еще. Глаза разбегаются. - Ну, - говорит муж, - жена... Выбирай... Молчит жена и ножкой по полу водит. Что делать, застенчивые оне. Деваться некуда, берёт он … это … продавщицу и начинает серьезный, вдумчивый разговор о тактико-технических характеристиках изделия "МПХ резиновый, заводной". "Вот этот не надо, этот большой очень, это у меня комплекс будет. И вот этот зеленый бородавчатый тоже нет, спасибо. А вот этот... что вы говорите?! С музыкой?! И с подсветкой?! А дистанционного управления у него случайно нету? ай-яй-яй, до чего дошел прогресс... Нет, это, пожалуй, слишком для нас сложно, но у меня друг есть, программист, он очень любит всякие гэджеты, я ему подскажу... А чем отличается латексный от силиконового? а от резинового? а с подогревом? а батарейки какие? ну вот эти три давайте сравним, ну там, включим, пожужжжжжжим немножко... жена, что ты думаешь?" Молчит жена,ну что ты будешь делать. Разложили им на прилавке три образца. Вполне приличные такие образцы, натуралистичного вида, размер скромный, порядка 25 см, ну как у всех мужиков. Заправили батарейками, понажимали кнопочки. Тот жужжит послабже, этот посильнее, а вот этот очень практичный - вместо перфоратора можно использовать, если вдруг черный день. Прикинув соотношение цены и качества, сделал он непростой и ответственный выбор. - Довольна ли ты, - говорит жене - дорогая, нашей покупкой? Любо ли? Што ж ты молчишь, окаянная, скажи что-нибудь?.. Тут жена отверзает наконец уста и говорит мрачно: - А чо ты меня спрашиваешь. Тебе же нужно, сам и выбирай. Продавщицы где стояли, там легли. Но это ж еще не весь смех. И даже не половина. ...Принесли его домой, оказался он живой... то есть совсем даже наоборот - не только неживой, но, как выяснилось, и "батарейки в комплект не входят". И вот представьте весь ужас положения: два часа ночи, все уже спят, самое время опробовать покупку в деле, а она холодная и не жужжит! Счастье рядом, но где взять две пальчиковых батарейки АА?! Орешек знаний твёрд…Но мы не привыкли отступать! Давай искать в домашней технике. Ругаясь сдавленно матом, начали потрошить пульт ДУ, настольные часы, МП3 плеер, дочкиного телепузика... Батареек туча, но все мизинчиковые, то есть к делу негодные. А резиновый МПХ лежит холодный и недвижный на столе живым, то есть как раз таки мертвым укором. И тут мужа осеняет. Есть! Есть в доме одна вещь, в которой точно, с гарантией сидят две пальчиковые батарейки АА! Звонок дверной, системы "вестминстер"!.. Пять сек …. В руках отвертка!.. Короче, в полтретьего ночи на весь дом оглушительно начинают лупить вестминстерские куранты - пытаясь вылущить из звонка заветные батарейки, что-то он там отверткой перемкнул. И спросонья выскочившая на шум добрая старушка-мать - "кого там х@й несет?!" - застает в прихожей совершенно сюрную картину. В прихожей перед большим стенным зеркалом стоит на тубаретке абсолютно голый сын с отверткой в одной руке и с резиновым членом в другой. Сколько было радостного смеха!.. Сколько положительных эмоций!.. ...А вы говорите - нехорошо, мол. Эээ…, ничего вы не понимаете в резиновых х@ях. Вон скоко позитива! Разве с натуральным так поржешь?!
[/COLOR][/SIZE][/COLOR][/FONT][/B]

• 
• 
•