Елена, 65 - 8 мая 2011 09:17

- Я прошу руки Вашей дочери!
- Что ж, как говорится у нас товар, а вам... капец.

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимаются к себе в номер. Разволновавшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попасть ключом в замочную скважину.
Жена (вздохнув):
- Хорошенькое начало, нечего сказать!

Я до свадьбы на кошках тренировался, — очень, скажу вам, неудобное животное: пока кольцо на лапу оденешь, всю морду расцарапает.

В свет вышла новая книга:
"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

Жена:
- Ты сказал — давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез — я УБРАЛСЯ!

Стоят девчонки,стоят в сторонке.
Потому что на десять девчонок...
По статистике: три голубых,два алкаша,три наркомана и
один нормальный,но он женат...

- Какая разница между Windоws и женщиной?
- Никакой. Обе способны вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по три раза подтверждения очевидного.

Кстати о вязании...
Парень пригласил случайную знакомую в номер.Разделись.
- Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет!
Она ему в ответ:
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?

"На свой д/р я вспомнил, как ровно 2 года назад мне женщины желали из долбо*ба стать нормальным человеком.
На этот раз таких пожеланий не было.
Теперь вот думаю - почему?
Или я действительно нормальным стал, или они смирились..."

Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки много любовников - она б*** ?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок...

Он:
- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
Она:
- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

- Пап, у меня Максим карты спёр!
- Не спёр, а взял.
- Ну да, взял и спёр!

Семилетний сын смотрит на разобранный компьютер и, тыча пальцем, спрашивает у отца:
- А это что?
- Материнская плата.
- (минуту помолчав) И чья же матерь за это всё платит?

Судья мужу:
- В чем у вас претензии к вашей жене?
- Она все время изображает оргазм!
- Ну и что такого?!
- Но не в постели, а когда я мудохаюсь с "Запорожцем"!

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разместил объявление в газете, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: «Бери мою!»

Встретились две подруги:
- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели, как королевский орел? Но я же не орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз в три года!

- Милый, ты не знаешь, где наша книга "Как прожить 100 лет"?
- Я ее сжег - теща хотела взять почитать.

-Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Хроника происшествий:
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!!!

• 
• 
•