Елена, 65 - 7 мая 2011 08:13

Срочно требуется враг номер 1. Требования: отпугивающая внешность, навыки с умным видом гнать всякую фигню перед телекамерами. Каддафи и Лукашенко предлагать только если уж совсем никого не найдём.
Вашингтон, Белый дом, спросить Барака.
* * * * * * * * * *
Судя по качеству записи устранения Бен Ладена, это снимали той же камерой, что и высадку астронавтов на луне. Да и, наверное, там же...
* * * * * * * * * *
Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: "Какая б@@@ь...?!" И тут он увидел ЕЁ...
* * * * * * * * * *
Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове "... у...ня".
Если у вас получилась "кухня", вы воспитанный человек.
* * * * * * * * * *
Вечер. Штирлиц засыпал. Резкий стук в дверь. "Ладно", - подумал Штирлиц, убирая самогонный аппарат, - "сахар я засыплю завтра".
* * * * * * * * * *
Мой отец всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды.
* * * * * * * * * *
Маковая соломка, растёртая в порошок и используемая вместо приправы, делает из обычного клиента ресторана постоянного.
* * * * * * * * * *
После работы сядешь в электричку, подремлешь, и усталость как рукой сняло..., да и часы тоже.
* * * * * * * * * *
Если девушка утром вам прислала СМСку: "Милый - ты лучший!", значит этой ночью она вас с кем-то сравнивала...
* * * * * * * * * *
Мои чувства к некоторым людям можно выразить только лопатой...
* * * * * * * * * *
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
* * * * * * * * * *
Вахтёр общежития ткацкой фабрики, уснув на работе, существенно улучшил демографическую ситуацию в Иваново.
* * * * * * * * * *
Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!"
Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят "Б@я-а-а-а!"
* * * * * * * * * *
Акция в аптеке - "Кто купит у нас три пачки китайских презервативов, тому детская погремушка и соска в подарок."
* * * * * * * * * *
Для гинеколога лучшее средство от бессонницы - это порнофильм.
* * * * * * * * * *
Если общий обзор нового налогового кодекса еще вызывает смутные мысли типа: "Ну, ни@уя себе...", то детальное его изучение уже вызывает конкретную мысль: "@@й вам!".
* * * * * * * * * *
- У Вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у Вас жбан раскалывается...
* * * * * * * * * *
Учёные обнаружили ген, который отвечает за восприимчивость к репертуару радио "Шансон". Ген поинтересовался у учёных, с какого они раёна, и отжал мобилку.
* * * * * * * * * *
Китайская биатлонистка на десятом километре дистанции плюнула на все, сбежала с трассы и родила двойню.
* * * * * * * * * *
Я стал подозревать, что не сдам экзамен, когда препод взял мое разрешение на пересдачу, свернул из него кулек и начал стряхивать туда пепел своей сигареты.
* * * * * * * * * *
Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилось "Настучали, закрыто».
* * * * * * * * * *
На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же её перепродал.
* * * * * * * * * *
Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп/

• 
• 
•